10 maneiras de você NÃO conseguir uum emprego

Como vocês já perceberam, esse post é patrocinado pelo Caixa Pretta que mandou espalhar essa merda por aí. =P

A forma pervertida mais legal de se vingar da empresa de TV a cabo

Tradução:
"Prezada Comcast, 
Obrigado por me fuder, aqui está algo para ajudar vocês a irem se fuder. 
Sinceramente, 
Ex-cliente descontente."

Agora sim eles vão entender o motivo do cancelamento da assinatura, por que o pessoal do atendimento por telefone nunca entendem e acha que dar descontos resolve tudo.

Acabando com sua infância #1: A terra não é redonda!

Papai noel existe? e coelhinho da páscoa? nasce pêlo na mão se bater uma bronha? Pois é.. quando agente é criança os adultos nos falam muita coisa que agente acredita, bem, pelo menos até vim alguém e contar a verdade, aí agente chora, grita, esperneia e amaldiçoa todo mundo que mentiu pra gente mas a vida segue em frente. Aí você cresce e sabe o que é mais divertido? acabar com a infância dos outros contando-lhes a verdade e destruindo sem piedade seus dogmas infantis.

Na versão de hoje vou destruir todos os alicerces da sua vida e contar:

A TERRA NÃO É REDONDA!

Pronto, falei! e vou provar... Imagens divulgadas pela Agência Espacial Europeia, a ESA, mostram o modelo gravitacional da terra. Esse negócio de dizer que a terra é perfeitamente redonda como um globo é pura história da carochinha pra você ir dormir feliz. Na verdade, a terra parce mais com uma batata ou com uma uva deformada, veja o modelo:

Segundo a ESA, trata-se do modelo gravitacional mais exato já criado sobre nosso planeta. O satélite GOCE capturou as imagens que ajudarão no estudo de movimentações dos oceanos e marés, além de dar novos detalhes sobre a construção geológica da Terra — facilitando a pesquisa de terremotos de magnitudes assustadoras.

Agora se não acredita em mim, entra lá no ESA e confere isso aí. O Gizmodo Brasil também tá de prova e não me deixa mentir!

Radicais Livres, acabando com sua infância em 1 post.

Tudo o que você deve saber para comprar um notebook

O mundo da tecnologia nos ultimos anos anda dando saltos incríveis no que diz respeito ao desempenho e usabilidade dos portáteis. A cada ano que se passa, muitos modelos novos são lançados com cada vez mais especificações técnicas, características e configurações diferenciadas e claro, cada uma dessas coisas refletem no preço e no aproveitamento do produto de acordo com o que você necessita.

O problema é que muita gente por não entender quase nada sobre as especificações informadas pelos fabricantes, acabam pautando sua compra unicamente no valor do produto, que nem sempre reflete o valor agregado real que o produto pode lhe trazer. Buscando um notebook barato, muitas coisas são deixadas de lado, perdem sua devida importância ou simplesmente não são devidamente conferidas e no final isso acaba se tornando uma grande dor de cabeça ou então o novo aparelho deixa a desejar no que diz respeito as tarefas que deveria desempenhar. Além disso, quem não se familiariza com a linguagem das especificações para computadores corre o risco de pagar caro por algo muito acima das suas necessidades ou comprar aparelhos medianos super-faturados.

Para ajudá-lo na difíciu missão de comprar um notebook novo, o Radicais Livres preparou um super guia pra você aprender de uma vez por todas e ficar ligado em (quase) todas as coisa que você precisa saber antes de sair as compras e encontrar o equipamento mais adequado as suas necessidades. Saca só..

NOTEBOOK x NETBOOK

A primeira dúvida que surge na hora de comprar um computador portátil pessoal é exatamente qual tipo comprar. Antes de decidir, é bom conhecer bem os dois e descobrir qual se encaixa melhor nas suas necessidades.

Resumidamente, o que difere os dois modelos é o tamanho. Os netbooks são considerados computadores ultraportáteis, ou seja, são menores do que os laptops tradicionais e possuem telas entre 7 e 10”.

Essa diferença acaba sendo refletida em outros elementos do computador. Para diminuir as dimensões do computador, diversos componentes e elementos tiveram de ser removidos, como entradas USB, placas de vídeo e leitor de DVD

Além disso suas especificações técnicas são normalmente mais modestas, já que estes primam pela comodidade e não pelo desempenho. É claro que isso não é regra e pode variar entre as máquinas (atualmente existem netbooks com configurações muito boas, apesar de mais caros), portanto fique ligado.

Tenha sempre em mente qual a utilidade que você deseja dar ao seu laptop. Se você o quer apenas para conectar a internet, checar seus emails, Orkut e Twitter, descarregar aquelas fotinhos de sua máquina digital, ou redigir pequenos trabalhos de qualquer lugar, os netbooks podem ser uma boa opção. Por outro lado, se quiser utilizá-lo para tarefas mais pesadas ou usá-lo na escola ou no trabalho, é recomendado um notebook.

ESPECIFICAÇÕES GERAIS

Os fatores a considerar na escolha de um notebook vão além do desempenho (importante para quem demanda grande capacidade de processamento) e conexões disponíveis.

É preciso verificar outras características, como tamanho, peso, dimensões e tipo da tela, duração da bateria, qualidade do teclado e opções extras, como exemplo Bluetooth e conexão com rede wireless.

Vamos aqui listar as características a serem observadas na mesma ordem em que normalmente aparecem nas especificações técnicas que as lojas mostram.

Divirta-se no banheiro! Empresa lança game para o mictório em Tóquio

Imagine a cena: você está fora de casa, tomando uns refrigerantes ou uma cervejinha e daqui a pouco dá aquele aperto pra fazer um xixizinho. Então você sem demora, corre pro banheiro do estabelecimento para garantir sua diversão num joguinho maroto onde literalmente o principal Joystick é o seu pênis.. adeus as brincadeiras de pintocóptero, agora nenhuma gota poderá mais ser desperdiçada.

Esta cena não está longe de acontecer por que a empresa de videogames Sega anunciou que está testando um novo tipo de console chamado de "Toylet", em mictórios de Tóquio, no Japão.

Cada mictório modificado tem um sensor de pressão que capta a força da urina e uma tela de LCD colocada na parede permite que o jogador selecione quatro tipos diferentes de game. O mais simples é o "Mannekin Pis", que apenas mede a intensidade e a força da urina contra a cerâmica. Após a "partida", a tela exibe até quantos mililitros de urina foram dispensados.

O jogo "Graffiti Eraser" permite que o jogador remova virtualmente uma pichação apontando a urina em diferentes direções. No game "The North Wind and Her", o objetivo do jogador é levantar a saia de uma mulher com a força do vento. E quanto mais forte for a pressão da urina contra o sensor, mais forte o vento sopra. Só tenha cuidado pra não sair urinando nas mulheres de saia que estiverem fora do banheiro querendo o mesmo efeito, por que isso seria nojento.

Por último, a Sega implementou um jogo em que o usuário "compete" com a última pessoa que usou o mictório para ver quem consegue urinar com mais força.

A única coisa que senti falta foi um game estilo o Paint do windows, pros rapazes poderem desenhar verdadeiras obras de arte enquanto estiver se aliviando da pressão, mas isso eles podem implementar depois quando o joguinho virar um sucesso mundial.

Eu acho que isso é uma das coisas que os homens mais desejavam ter no banheiro, agora os rapazes também vão ter um motivo pra ir em grupo ao banheiro como as mulheres: para passa maquiagem? nãooo.. para balançar pro outro? nãooo.. A boa agora vai ser criar verdadeiras olimpíadas mictorianas, com disputas acirradíssimas pra saber quem tem a bexiga mais fuderosa de todas (ou a melhor habilidade no manuseio do próprio pênis). Alegrem-se mulheres, após tantos treinos, tenho certeza que seus companheiros de uma vez por todas conseguirão desenvolver aquela habilidade de mijar corretamente dentro do vaso sanitário que vocês sempre sonharam, mesmo em estado alcoólico elevado.

Você sabe como gatos bebem leite sem molhar o queixo?

Essa foi a pergunta que quando eu era criança perguntei a minha mãe e ela nunca soube responder, aí eu fiquei super frustrado e deprimido por não obter essa resposta, minha vida desmoronou a minha volta e as coisas foram ficando dia-a-dia pior. A falta de resposta pra essa questão comprometeu minha vida sexual na adolescência e eu não consegui fazer novos amigos.. mas agora isso já é coisa do passado por que finalmente temos uma resposta graças a aplicados estudantes e professores de uma universidade nos EUA, que aparentemente tiveram um dia o mesmo sofrimento que eu e procuraram arduamente uma resposta a esta questão tão importante:

Um novo estudo, feito por pesquisadores do Instituto de Tecnologia de Massachusetts (MIT), nos Estados Unidos, diz ter encontrado a resposta para um mistério que envolve o modo como gatos bebem leite sem molhar o queixo.

Ao examinar um gato doméstico com as câmeras de alta velocidade, os cientistas constataram que o animal usa a língua para carregar a água para a boca sem romper a tensão na superfície do líquido.

O biofísico do MIT Roman Stocker, que coordenou o estudo, diz que teve a ideia de investigar a física das lambidas desses animais após assistir ao seu próprio gato Cutta Cutta se alimentando.

"Me dei conta de que há um problema biomecânico interessante por trás dessa ação tão simples. O projeto evoluiu a partir daí", declarou.

Cutta Cutta foi também a cobaia do estudo, que envolveu engenheiros, físicos e matemáticos do Instituto Politécnico da Virgínia e da Universidade de Princeton, e durou três anos e meio.

As imagens mostram que gatos usam um mecanismo mais complexo e sutil para beber, ao contrário de humanos, que sugam o líquido, e de cachorros, que dobram a língua para a frente formando uma espécie de concha.

A língua do gato se dobra para trás ao descer em direção ao liquido e toca levemente na superfície dele, ao invés de mergulhar.

Stocker explica que "o fluido entra em contato com a língua e adere a ela. Ao puxar a língua rapidamente de volta, o gato cria uma coluna de líquido que vai até a boca".

Ao fechar a mandíbula, o animal captura parte do leite, e repete o movimento.

Para compreender o mecanismo com mais detalhes, os pesquisadores criaram uma língua de gato mecânica, e concluíram que o processo é o resultado do equilíbrio entre duas forças - a inércia e a gravidade.

Segundo Roman Stocker, a criação da coluna de líquido é regida pela inércia - a tendência de uma substância de se movimentar em uma direção até que outra força intervenha. A outra força em questão é a gravidade.

"No início, a coluna de leite tem mais comprimento e volume, mas em algum momento a gravidade se sobrepõe à inércia e ela cai de volta na tigela", explica.

Por isso, de acordo com o estudo, o gato precisa saber qual é o exato momento de fechar a boca, para conseguir capturar o máximo de leite que sobre na coluna.

Gatos domésticos dão, em média, quatro lambidas por segundo, cada uma trazendo cerca de 0,1 mililitros de leite para a boca. Grandes felinos como os tigres, lambem mais devagar para manter o equilíbrio entre as duas forças, já que tem línguas maiores.

Stocker e seu time não sabem explicar por que o ato de beber para os gatos envolve um mecanismo tão diferente de outros animais, mas a suspeita é de que ele pode ter nascido da conhecida aversão dos felinos à água.

Eles acreditam que a cara do animal, especialmente a região ao redor do nariz, é extremamente sensível. "Por causa isso, eles devem querer que ela fique o mais seca possível", diz Stocker.

Notícia publicada na BBC Brasil.

Agora sim, um peso foi tirado das minhas costas. Sinto como se uma das maiores questões do universo tivesse sido finalmente respondida, já posso dormir em paz. É ótimo saber que as universidades gastam o dinheiro público em estudos realmente importantes pra humanidade, afinal, quem se importa em pesquisar formas de salvar os animais ameaçados de extinção quando agente sabe como um gato bebe leite não é!

Quer controlar seu corpo? Então concentre-se e não perca o foco!

Participando de um simpósio de Biociências, uma das palestras me chamou muita a atenção que foi sobre a interface humano-máquina, como é possível atualmente uma pessoa controlar uma máquina apenas utilizando sua mente, sem botões ou joysticks. A resposta é a leitura de respostas a movimentos de nossa rede neural e a transferência dessa informação a um software que decodifica essas respostas e de acordo com uma tabela, transforma em movimentos para a máquina.

O dado mais interessante nisso tudo é que para que aja uma reação neural para, fazer uma máquina fazer um certo movimento é necessário que a pessoa ou o ser escaneado esteja focado e vendo os movimentos que está fazendo. Se a pessoa não vê o resultado das suas tentativas de movimento, após um certo tempo, o cérebro simplesmente deixa de produzir o estímulo, mesmo que você não deseje isso.

Por exemplo, se você pegar um termômetro de precisão, segurar com os dedos, se focar nos dedos e desejar aumentar a temperatura daquele ponto, você conseguirá resultados. Você realmente aumentará a temperatura daquele ponto. Não é preciso ser um mutante, basta se concentrar e ficar de olho no termômetro. Naturalmente, você vendo a variação na temperatura em tempo real, estimulará seu cérebro a concentrar calor naquele ponto e uma pessoa poderá conseguir uma variação de até 3º. Se quiser esfriar, a mesma coisa.. O que é interessante é que se você retirar a informação visual da variação de temperatura, e a pessoa em teste não tiver essa informação, dificilmente ela conseguirá promover alguma alteração.

Essa idéia nos leva a conclusões bem simples que pode lhe ajudar bastante no dia-a-dia.
Por exemplo para aguçar seus sentidos. Se você quer ouvir melhor algo específico no meio de uma barulheira, você precisa focar visualmente seu alvo e concerteza conseguirá. Fechar os olhos não ajuda, fechar os olhos aguçará sua percepção de som, mas não lhe ajudará a filtrar um único som no meio de vários.

Se você precisa levantar algo muito pesado, com toda a sua força, você provavelmente fará mais força se estiver olhando o que está fazendo do que se fechar os olhos, e por aí vai..

Suas reações corporais são sempre mais intensas se você vê o resultado daquilo que você está tentando fazer, agora pense nisso na sua próxima brochada e se concentre!

Faça juz ao seu ensino-médio

 Tem gente por aí que anda falando coisas bastante redundantes, então para dar uma melhorada no seu vocabulário, fique atento e faça juz as centenas de aulas de português que você já teve na vida.

01) Planos ou projetos para o futuro.
Você conhece alguém que faz planos para o passado?
Só se for o Michael Fox no filme "De volta para o Futuro".

02) Criar novos empregos.
Alguém consegue criar algo velho?

03) Habitat natural.
Todo habitat é natural; consulte um dicionário.

04) Prefeitura Municipal.
No Brasil só existem prefeituras nos municípios.

05) Conviver junto.
É possível conviver separadamente?

06)  Sua autobiografia.
Se é autobiografia, já é sua.

07) Sorriso nos lábios.
Já viu sorriso no umbigo?

08) Goteira no teto.
No chão é impossível!

09) Estrelas do céu.
Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do
mar?

10) General do Exército.
Só existem generais no Exército.

Brigadeiro da Aeronáutica.
Só existem brigadeiros na Aeronáutica.

Almirante da Marinha.
Só existem almirantes na Marinha.

11) Manter o mesmo time.
Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!

12) Labaredas de fogo.
De que mais as labaredas poderiam ser? De água?

13) Pequenos detalhes.
Se é detalhe, então já é pequeno. Existem grandes detalhes?

14) Erário público.
O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso,
erário só basta!

15) Despesas com gastos.
Despesas e gastos são sinônimos!

16) Encarar de frente.
Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?

17) Monopólio exclusivo.
Ora, se é monopólio, já é total ou exclusivo...

18) Ganhar grátis.
Alguém ganha pagando?

19) Países do mundo.
E de onde mais podem ser os países?

20) Viúva do falecido.
Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um
falecido.


Encontrei no Preguiza.net

Você está seguro?

E para aqueles que achavam que eu tinha sido sequestrado, abduzido por etês e até morrido em algum presságio pré-apocalíptico por não estar mais postando no blog, eu vos digo que volteiii!! Peço desculpas pela falta de postagens mas é que nos últimos dias andei fazendo Jailbreak iOS 4 no meu Iphone 3G e me deparei com alguns probleminhas que não consegui resolver e sabe como eu sou, não desisto até resolver, o que levou alguns diazinhos mas agora tá sussa.

E para retornar com chave de ouro, venho com mais um post de utilidade pública.
Diariamente precisamos utilizar centenas de serviços da web, fóruns, programas, celulares, computadores, etc.., o que eles possuem em comum? A sua identidade e privacidade.

Cada um dos serviços que acessamos levam um pouco da nossa identidade, o que fazemos, o que procuramos e até quem nós somos no caso das redes sociais. A maior pergunta dentro de todo esse globo de informações é como proteger nossos dados de um forma segura, e a principal resposta é única: Criar uma senha de acesso segura, para que outras pessoas não possam simplesmente adivinhar ou memorizar quando você digita.

O site "How Secure is My Password" (Quanto minha senha é segura) ajuda os internautas exatamente em saber o nível de segurança que a senha escolhida dará ao usuário. Ele funciona mais ou menos assim: Você digita a senha escolhida no campo e o site infoma em quanto tempo aquela senha poderia ser "descoberta" com a ajuda de um computador (é claro).

Fazer esse teste pelo site é seguro pois ele não guarda informações nem as transfere para lugar nenhum, ele usa apenas um método matemático simples que pode ser aprendido no ensino médio chamado de probabilidade. Com o resultado, é possível definir em quanto tempo, um computador comum poderia desvendar a senha utilizando o método da força bruta, um algorítimo que consiste em enumerar todos os possíveis candidatos de uma solução e verificar se cada uma satisfaz ao problema.

Com essa simples dica, reavalie a segurança de suas informações e garanta a privacidade de seus dados, ou pelo menos tente, afinal, hackers possuem muito mais formas de te atacar do que apenas um simples método matemático.

Como diz o site, a forma como ele trabalha é apenas 50% matemática mas 51% bruxaria, bem.. vai saber?!

As nojeiras que o povo gosta!

Sabe aquelas aulas de biologia onde o professor fala das bactérias e que elas causam diversas doenças? Parece que ninguém se importa muito com isso, mesmo os mais instruídos. Se considerarmos a presença de bactérias nocivas como algo sujo, muitas das nossas rotinas são uma tremenda sujeira, beirando a imundice e tomar algumas simples medidas poderiam diminuir e muito as suas chances de adoecer.
Confira abaixo os lugares mais sujos e as maiores nojeiras que você anda fazendo sem saber!

PIA DO BANHEIRO

Não importa o lugar que você esteja, a pia do banheiro será seu pior inimigo. Você entra no banheiro, com as mãos sujas, lava as mãos e acha que elas estão limpas, certo? ERRADO!!
A grande armadilha do lugar é exatamente a torneira. A maioria das pessoas simplesmente chegam ao banheiro com as mãos sujas, abrem a torneira com a mão, lavam com bastante agua e sabão e... fecham a torneira suja com a mão limpa. Agora me diz, adiantou lavar? As bactérias que estavam na mão suja ficaram na torneira que você fecha depois, isso até pode acabar bem quando acontece no banheiro da sua casa mas imagina num banheiro público ou na balada? as torneiras são tão sujas quanto o assento do vaso!

RESTAURANTE SELF-SERVICE

Você gosta de se servir com porções generosas de arroz, batata-frita e.. bactérias? O self-service pode ser considerado a forma mais nojenta de se alimentar apenas pelo fato dos alimentos ficarem expostos. O alimento que você consome nesses restaurantes estão constantemente sendo bombardeados por gotículas de saliva expelido na fala de todas as pessoas que passam por alí perto e, consequentemente, pelas bactérias que as acompanham, além dos talheres de servir que passam de mão em mão, cada uma mais suja que a outra e tudo isso vai parar inocentemente direto na sua comida, não é demais?!


CINEMA


Não importa quantos exemplos eu cite aqui, nenhum deve chegar perto do nosso famoso "cineminha". Você nunca mais verá o ato de ir ao cinema com os mesmos olhos. vamos ao percurso:
Imagine você, a horas e horas sem lavar a mão, aí você vai no guiché do cinema, saca a sua carteira limpíssima e  tira seu dinheiro pra pagar o ingresso. Aí você entra no cinema, vai até a bomboniere, saca a carteira de novo e tira mais dinheiro pra pagar a pipoca cheia de manteiga; você entra na sala de cinema e o que faz? come a pipoca usando OS DEDOS ignorando completamente que em uma nota de dinheiro comum é possível encontrar uma média de 50 microorganismos, entre fungos e bactérias, por centímetro cúbico, entre elas bactérias nocivas como por exemplo coliformes fecais. É.. dinheiro sujo nem sempre quer dizer dinheiro obtido por meios ilícitos.
Mas vamos continuar sua pequena saga. Após comer da pipoca usando a mão suja, seus dedos vão estar cheios de manteiga certo? e manteiga é bom.. então o que você faz? LAMBE OS DEDOS!!! hmm, gostoso né! Isso sem contar no canudo do refrigerante que vem protegido com uma capinha de papel, que você rasga bem na ponta e pega o canudo pela ponta novamente com os dedos.e enfia no refrigerante.. se não enfiar a ponta contaminada no refrigerante, provavelmente é nela que você vai chupá-lo.

A festa está armada e como diria a minha mãe, o que não mata, engorda (ou deixa você sentindo dores horríveis por dias).

Não fique na mão..

A mobilidade dos nossos gadgets hoje em dia é fascinante mas todos eles esbarram num momento ou noutro em um problema chamado: A bateria. Quando ela acaba, fudeu! você simplesmente fica na mão sem ter o que fazer além de se plugar numa tomada e esperar.
Quando nos acostumamos ao celular e smartphone, eles acabam se tornando uma extensão do escritório, ou o recurso essencial para escapar de alguma roubada mas conforme vai aumentando a utilidade, aumenta também a dependência.
Dependendo das condições de uso que você dê ao seu equipamento, a autonomia do seu gadget pode aumentar consideravelmente. Siga algumas dicas básicas pra não ficar na mão.
Praticamente todas as dicas são válidas para notebooks, celulares, câmeras fotográficas e MP3.

O mundo recarregável

A ideia do funcionamento de uma bateria recarregável é simples: quando energia elétrica é aplicada à bateria, o fluxo de elétrons de negativo para positivo é revertido, restaurando a energia. Isso requer um adaptador.
Tenha em mente que nenhuma bateria recarregável dura para sempre. Todos os tipos de bateria sofrem com o desgaste das suas células e perdem o uso com o tempo.

Quanto mais frio, melhor

Sim, é mentira aquela coisa dos nossos pais de colocar pilha na geladeira pra recarregar. Mas é verdade que as baterias se desgastam menos quando em temperaturas mais baixas (inclusive pilhas). Use o notebook em locais ventilados, de preferência e longe do sol intenso.

Se você passa muito tempo com o celular no bolso e percebe que a bateria descarregou rapidamente, pode significar que o calor do seu corpo está consumindo a bateria. O calor acelera processos químicos dentro da bateria, fazendo com que ela descarregue rapidamente.

Mantenha o aparelho longe do calor. O calor excessivo não somente diminui a capacidade da bateria como pode prejudicar os componentes de qualquer aparelho eletrônico. Atente para as cargas: se o aparelho esquentar demais, pode ser que seu carregador não está funcionando corretamente.

Resista aos aplicativos de lazer

Jogos, fotos, ouvir uma música, assistir a um vídeo, etc. usam a CPU e o armazenamento intensivamente, além de manterem o display ligado.

Desligar, não hibernar

Hibernar, fechando ou desligando o display, só quando necessário. A bateria continua trabalhando, embora menos, quando hibernado o notebook ou apenas com a tela desligada nos celulares e MP3. Use essa função só quando for precisar voltar a usá-los em pouco tempo, em caso negativo, desligue. A maneira mais eficiente de fazer uma bateria durar mais é desligando o aparelho.
Se você for ficar sem usar por um período prolongado, durante uma apresentação ou uma sessão de cinema enquanto aguarda seu vôo, por exemplo, desligue e guarde a carga restate para tê-la disponível mais tarde.

Considere as variáveis.

Se o sinal está fraco, o aparelho tende a buscar continuamente pelo serviço, o que consome muita bateria. Claro que os celulares não precisam passar mais tempo desligado do que ligado, mas vale a pena considerar a necessidade de mantê-lo ativo.

Verifique o brilho, vibrações e volume.

É bem simples, quanto mais iluminação tiver a tela, mais carga consumida. Funções como vibrar, luz de fundo e volume do toque consomem bateria. Portanto, analise a necessidade de uso de cada uma dessas funções.
Ajuste para 50% de brilho ou menos, e reduza o tempo de espera para desligamento automático do display.
Se você não precisa que o telefone vibre, desative essa função, uma vez que fazer o celular chacoalhar daquele jeito consome a sua carga.

Diga não a sincronização automática de e-mails

Se não puder ficar completamente sem acesso à Internet, ao menos desligue a checagem automática de e-mails, deixando para acessá-los só quando for lê-los.

Desligue Bluetooth e Wireless

 Mantenha Bluetooth, WiFi e GPS desligados caso você não precise. Estes recursos consomem muita bateria.
Tenha em mente que é possível adquirir um aparelho repleto de recursos e mesmo assim aproveitar tudo sem prejudicar a bateria. É uma questão de saber quando é necessário ativar uma função específica. Mesmo quanto não estão em uso, elas continuam continuam consumindo energia, a não ser que sejam desativados. A maioria dos modelos tem botões específicos. Quando não, é possível desligar pelo sistema.

Retire CDs e DVDs do drive

Deixar discos dentro do drive de notebooks sem uso consome um pouco mais de energia. Eles giram quando o sistema inicia, durate operação anti-vírus, quando o gerenciador de arquivos é aberto e etc…

Só o necessário

Feche programas e aplicativos que não estão sendo usados. Mais memória e mais processamento consome mais energia. Se estiver dependendo da bateria, é melhor sumir com tudo que não estão em uso ou for dispensável.

Cuidado com os contatos

Poeira, suor dos dedos, produtos químicos. São veneno para as baterias, principalmente os contatos. Sem contato, não há carga nem descarga. Evite tocar na parte metálica dos dispositivos. Evite quedas e pancadas nas baterias também.  Limpe os contatos da bateria e do aparelho. Com o tempo, eles podem acumular sujeira. Use cotonete e álcool isopropílico para limpar esses contatos.


Então é isso pessoal, com essa compilação de dicas espertas sua bateria poderá ter uma vida útil muito maior e também salvar sua vida naqueles perídos de aperto em que manter seu gadget ativo pode, literalmente, salvar sua vida!

Manual de Primeiros Socorros: Parada Cardíaca

Ter noção de primeiros socorros é muito útil, mas se você é como eu que nunca conseguiu aprender os malditos procedimentos com aqueles bonecos feios, o vídeo abaixo poderá lhe ajudar. Aprenda de uma vez por todas!

Viu? é fácil.. tenho certeza que agora isso não sairá da sua cabeça.

Duas salvas pro nosso salva-vidas Testosterona!

Se beber, não dirija ô caramba!!!

Aew, eu vou falar pela última vez:

Se bêbado você consegue destruir sua reputação e seu amor próprio comendo uma mulher dessa:

Imagina o que você pode fazer com o seu carro!!

Então você tá ligado né: Se beber não dirija, ô caramba!!!

Seu PC roda o jogo desejado?

Nos tempos medievais dos PCs, nós nos irritavamos quando comprava o CD de um jogo qualquer, instalava tudo bonitinho e quando ia jogar... nada! tudo por causa de uma placa de vídeo fudida que estava no seu PC mas não nos preocupávamos, comprava uma RADEON e tava tudo certo! Mas na era moderna dos portáteis notebooks e netbooks as coisas são diferentes, primeiro que comprar um DVD de jogo é muito mais raro, com uma banda larga de alta velocidade é muito mais fácil baixar um jogo completo pela internet do que ir comprá-lo numa loja, o problema é que não tem a mínima graça passar horas esperando terminar o download dos jogos e no final descobrir que seu pequeno laptop não suporta sua diversão, pior ainda saber que você simplesmente não pode fazer um upgrade em sua placa de vídeo para dar suporte ao seu vício.

Chega de perder tempo baixando um jogo por horas pra ter uma decepção no final, a dica de hoje é um sitezinho do balacobaco bastante útil pra você que não possui um PC potente direcionado pra jogos ou simplesmente tem dúvidas se sua máquina roda ou não roda os jogos atuais que deseja.

Um rápido tutorial:

1- Acesse o endereço: http://www.systemrequirementslab.com/referrer/srtest
2- Clique em: -- Select Product -- e escolha o jogo que você pretende jogar no PC
   2.1 - ou digite diretamente no campo anterior o nome do jogo que quer.

3- Clique em: "You Can Run It?"
4- Dê os acessos que seu PC pedir para que o site possa fazer sua varredura. 
5- Espere a barra azul carregar completamente e... Prontinho! Uma nova página será carregada com informações detalhadas informando se seu PC suporta o jogo ou não.

Clique para ampliar

Agora que você já sabe o que fazer, dê adeus as horas de downloads inúteis, por exemplo no caso acima eu descobri que meu notebook não roda GTA IV o que me poupou um mínimo de 10h de espera infrutífera.

Agora, se você quer saber onde baixar seus jogos, dê uma conferida no portal da Usina Virtual, que está nos links livres aí na barra lateral do blog. O Usina Virtual é um fórum completíssimo para download de tudo que você imagina mas que infelizmente só suporta novos cadastros por convite. Quem tiver interesse num convite pra Usina, baste me mandar um e-mail.

Vlws!

Classes A, B, C, D e Hãn?

Sempre que assisto o jornal, fico completamente perdido quando as notícias passam a ser sobre a economia. Não que eu não entenda de economia e sua dinâmica mas simplesmente eu não sabia o que os âncoras queriam dizer quando falavam que tal coisa estava favorecendo a classe C da sociedade ou que a classe média está se expandindo ou coisa parecida, isso me fez pensar em quem afinal é a Classe A, B, C, D e E que eles tanto falam.

Como um bom curioso que eu sou, fui pesquisar e aqui está o resultado.
Primeiramente pra entender isso agente precisa saber o que é uma classe social. De acordo com a Wikipédia, Classe social é:

Uma classe social é um grupo de pessoas que têm status social similar segundo critérios diversos, especialmente o econômico.
A divisão da sociedade em classes é consequencia dos diferentes papeis que os grupos sociais têm no processo de produção, seguindo a teoria de Karl Marx.È do papel ocupado por cada classe que depende o nível de fortuna e de rendimento, o género de vida e numerosas caracteristicas culturais das diferentes classes.

Pronto, agora que agente sabe o que é uma classe social, vamos entender o que caracteriza cada uma. De acordo com o Yahoo Respostas:

O estrato social depende da familia, geralmente conforme sua capacidade de consumo. Essa distinção entre "consumidores" que é a mais utilizada, é essencial nas pesquisas e estudos que orientam as estratégias de negócios dos governo (e também das empresas). O Critério Brasil, é o principal parâmetro que define as classes sociais no nosso país.

A grosso modo, conforme o IBGE:
(considere a unidade familiar e não por pessoa - valores mensais)

Classe A: Acima de 30 salários mínimos - ou R$15.300,00
Classe B: De 15 a 30 s.m. - Entre R$7.650,00 e R$15.300,00
Classe C: De 6 a 15 s.m. - Entre R$3.060,00 e R$15.300,00
Classe D: De 2 a 6 s.m.. - Entre R$1.020,00 e R$3.060,00
Classe E: Até 2 s.m.. - Até R$1.020,00

Salário Mínimo atual = R$ 510,00

Vamos ser realistas, na real você ainda não sacou muito bem essa divisão de classes né? então deixa eu explicar melhor com as minhas palavras.

Você tah afim de ir ao teatro, o ingresso está a R$30,00 meia entrada. Você chama seu amigo pra ir, dependendo da classe social dele a resposta vai ser bem diferente, confira:

Classe A: Beleza, tô dentro, agente se encontra de que horas?
Classe B: R$30,00? Hmm.. Tudo bem, vamos..
Classe C: Tá um pouco caro né? mas até que pode ser, vou pensar!
Classe D: Que isso!!! tah custando os olhos da cara, vou nada!
Classe E: Nunca que eu pagaria essa fortuna.
Classe F: Pelo amor dos Deuses, alguém me dá R$30,00 pra eu dah de comer pras crianças?

Agora que você entendeu o espirito da coisa, já poderá assistir o Jornal Nacional sem se perder nas notícias.

O mundo poderá acabar amanhã!

Isso mesmo, meus caros (quase nenhum) leitores, o mundo poderá acabar amanhã ou pelo menos ser o princípio do fim. O motivo é que os cientistas do centro de pesquisa Cern começarão amanhã a promover colisões de partículas a energia muito elevada e a velocidade próxima à da luz a fim de criar miniversões do "Big Bang", evento que deu origem ao Universo.

Esse é mais ou menos o evento que todos temiam desde a criação do famigerado LHC. Na manhã de terça-feira (amanhã), feixes de partículas começarão a circular em direções opostas no túnel oval de 27 quilômetros do Grande Colisor de Hádrons,  a uma energia de 3,5 tera-elétron volts (TeV), ou 3,5 bilhões de bilhões de elétron volts.

Quando as partículas colidirem umas com as outras, cada colisão criará uma explosão que permitirá que milhares de cientistas vinculados ao projeto em todo o mundo rastreiem e analisem o que aconteceu um nanossegundo depois do verdadeiro Big Bang, 13,7 bilhões de anos atrás, ou seja, caso as previsões dos fatalistas seja verdade, essas explosões ao invés de se auto-consumirem em poucos nano-segundos, elas criarão pequenos buracos negro que começará a sugar as partículas próximas e crescer, se alimentando cada vez mais de partículas maiores até começar a destruir tudo ao seu redor, até finalmente consumir todo nosso planeta e tudo que estiver próximo.

Bem, por sorte não precisamos nos desesperar imediatamente, já que, segundo os cientistas, pode demorar horas ou até mesmo dias antes que aconteçam as primeiras colisões na maior experiência científica do mundo. Na dúvida, eu aconselho a aproveitar bem seus últimos dias de vida.

Banco de dados de SMS do iPhone pode ser capturado com simples visita a website

Os pesquisadores Vincenzo Iozzo e Ralf Philipp Weinmann criaram um exploit que permite capturar o banco de dados de SMS do iPhone – incluindo mensagens deletadas – com uma simples visita a um website.

VEJA NOTÍCIA COMPLETA NO GIZMODO BRASIL

Acenda essa idéia e apague a luz!

E-mail enviado a mim pela minha amiga Luana Carla.. O Radicais Livres está nessa e você? Sinceramente, não sei o que apagar a luz tem haver com desmatamento mas o Radicais Livres faz sua própria interpretação: Acenda essa idéia em favor do racionamento opcional! xD

Você sabe como fazer?

Sabe aqueles momentos de aflição que você quer fazer alguma coisa mas simplesmente não sabe como e sai caçando guias e manuais pela internet? Bem, esqueça, isso é coisa do passado se você conhecer o site WikiHow (Wiki-Como em português bem dizido), uma cópia descarada da Wikipedia mas isso não vem ao caso, o importante é que segue os mesmos padrões.

No WikiHow você encontra artigos apenas relacionado a "como fazer alguma coisa", um lugar dedicado a monopolizar o mercado de guias e manuais de instrução. Ele segue os mesmos princípios da famosa Wikipedia, você se cadastra no site e pode criar seu manual de como fazer alguma. Qualquer pessoa pode também te auxiliar na criação, editar e melhorar seu guia ou manual.

Na WikiHow você pode por exemplo aprender a: Como limpar velcro, como fazer uma cama para o seu gato com um casaco, como terminar uma discussão em 30 segundos, como reclamar em um restaurante, como entrar em uma relação ou até mesmo, como sentir menos dor durante a coleta de sangue... Enfim, muitos artigos inúteis para que você não precise se desesperar mais.

WIKIHOW

O guia do macho masturbador!

Na sede da juventude ou na solidão da vida adulta, a punheta ( Manus Bronhas Esporrandus) acompanha o homem ativo ate o fim de seus dias. Essa arte milenar já foi alvo de tabu, mas hoje com a proliferação de sites de sacanagens, vem sendo batida por crianças e adultos sem traumas ou preconceitos. Nesse capitulo manterei o caráter didático do assunto, exemplificando as duvidas mais comuns dos praticantes da boa e relaxante punheta. Mãos a obra.

A punheta faz mal ?

Depende. A principio o corpo masculino naturalmente ejacula o excesso de p**** que o saco produz, o popularmente “acordei gozado”, que não significa que alguém tenha acordado engraçado, mas sim que ele engomou a cueca e adjacências. Testes laboratoriais já comprovaram que, se privado desse ato durante 5 dias, o homem ejacula “Polenguinhos” e que isso dói muito. Durante uma foda, a relação em punhetas é de 10 para uma ( 10 punhetas equivalem-se a 1 foda). Usualmente recomenda-se a pratica da punheta entre 15 e 20 vezes ao dia ate os 25 anos, desconsideradas as trepadas. Depois dos 25 anos, a quantidade fica a gosto do freguês.

A punheta mata?
Mata. São raros os casos , mas em 1956 foi registrada uma morte em decorrência da punheta. O americano Antony J. Thompson , então com 22 anos , batia sua 36a. punheta consecutiva , quando seu saco explodiu, amputando sua mão e o mantendo em coma por 24 dias. Seu falecimento ocorreu a seguir. São casos raríssimos, mas estão registrados nos anais medicinais.

CONTINUE LENDO!!!