Escolas...

Quando eu vejo propaganda de uma escola de inglês dá a impressão que o inglês está cada vez mais fácil ou que os cursos estão cada vez mais fodas. A propaganda normalmente é assim:

“Aprenda inglês em apenas 3 meses, sem sair de casa, sem professor e sem aulas!”

Deve ser o curso que o Joel Santana fez. Ou então faltou dizer que o curso é na Inglaterra.

E escola de inglês normalmente tem o nome em inglês, tipo Wizard, Skill, Wise Up, o que não faz sentido porque o público-alvo deles não entende essas palavras.

Também não faz sentido uma auto-escola que tem “Estacionamento Exclusivo pra Clientes”, afinal, o cliente da auto-escola não sabe dirigir.

Inclusive esse nome auto-escola é errado, porque tem um instrutor pra ate ensinar, você não aprende sozinho, então não é uma AUTO-escola.

Vocês devem estar pensando agora:

“Ahh nordestino imbecil. Auto é abreviação de Automóvel.”

Tá, mas eu acho errada essa abreviação de AUTOMÓVEL. Porque se for pra escolher entre AUTO e MOVEL, eu acho que MOVEL define melhor um carro. Ou seja, em vez de AUTO-ESCOLA era pra ser ESCOLA-MÓVEL.
Vocês devem está pensando agora:

“Ahh nordestino babaca. Se fosse ESCOLA-MÓVEL poderia confundir que é uma escola itinerante”
OK, então. Conclusão: a melhor abreviação para AUTOMÓVEL é CARRO.

E na auto-escola você tira habilitação para vários tipos de veículos, mas tem veículo que nem deveria precisar de habilitação para dirigir, tipo, metrô. Porque o metrô, basicamente, vai pra frente… e só. Não precisar dar ré, não precisa fazer curva, não precisa fazer baliza. É o sonho de toda mulher.

Mais fácil ainda é dirigir carro alegórico de carnaval. Porque vai apenas pra frente. E devagarzinho. Dá pra aprender sozinho,
basta ir numa AUTO-escola de samba.

PS. Escola de samba é estranho, porque o pré-requisito pra entrar numa escola de samba é saber sambar. Então não é ESCOLA de samba!

Você sabe o que acontece em um buraco negro?

( Tradução: O que acontece no buraco negro, fica no buraco negro! )

Aprenda de uma vez por todas, buraco negro é igual a Las Vegas

Pessoas não gostam de sinceridade!

Sempre que alguém pergunta a qualquer pessoa quais são as características principais que ele/ela procura em um companheiro(a), a primeira resposta que a maioria das pessoas diz quase sempre é: Sinceridade. Uma resposta linda é claro, pois quando a verdade se ausenta numa relação é sinal que as coisas não estão indo bem, pelo menos na teoria seria.

A verdade é que embora muita gente afirme que a chave da felicidade seja uma relação sincera, quase ninguém realmente gosta da sinceridade simples e pura. Quando eu falo de "relação" eu me refiro a relações entre pessoas, sejam elas conhecidas, amigas, um grande amor ou completos desconhecidos. A questão é que simplesmente quase ninguém aguenta a sinceridade, não importa o quão edificada seja a relação entre os companheiros.

Imagine sua namorada após se arrumar toda pra sair, chegue pra você e pergunte "como eu estou?" e você responda sem nem pensar "por mim tanto faz, o que eu quero é ir logo embora!". Bem, isso pode até ser o que você sente mas acredite, o que você sente não é o que a sua namorada quer saber, ela quer ser iludida, que você minta e eleve seu ego vaidoso e onde está a sinceridade nisso? caminhando pro lixo..

Agora mulheres, imaginem você cheia de fogo na cama e seu namorado dando uma daquelas brochadas fuderosas e ele solta aquela "isso nunca me aconteceu antes..", você o iludiria com palavras doces e confortantes ou largaria um "você é um inútil mesmo né, porra!!"? bem, você não diria isso a não ser que queira o rapaz traumatizado pro resto da vida e longe de você.

Ser sincero é falar sempre a verdade sobre o que você pensa ou quer mas as pessoas não querem realmente saber o que você pensa, pelo menos não na maioria das vezes, no dia-a-dia. Elas gostam de ser iludidas, que mintam descaradamente para elas e muitas vezes, sabem disso mas a ilusão muitas vezes é bem mais confortante e interessante que a verdade. Quer verificar sua tendência a ilusão? Então dê bom dia a alguém... você prefere receber um "bom dia" seguido com um sorrisinho falso ou que a pessoa lhe afogue com seus novos problemas que tornam o dia dela não tão bom? viu..




Dizer que você dá valor a sinceridade é fácil de falar mas seja sincero pelo menos consigo mesmo, não é isso que você realmente procura no próximo, o que você procura é uma pessoa que saiba esconder as mentiras numa verdade muito bem maquiada para que você possa viver feliz.

Teoria do SPC e Serasa

Com a greve dos bancários, a galera anda fazendo filas gigantes pra pagar seus débitos e não deixar nenhuma conta atrasar. Minha querida mãe foi ao Hiper Bompreço ontem (um supermercado da cidade) e pegou uma fila quilométrica pra poder pagar a fatura do cartão o que me fez imaginar uma teoria interessante.

Imagine que você usa muito seu cartão de crédito durante um bom tempo e seu limite se torne bastante alto. Agora faz o seguinte, pegue o seu cartão e saia comprando tudo o que você precisa. Quando eu digo tudo, eu digo tudo mesmo que use crédito pré-aprovado. Não seja amarrado, use todos os cartões de crédito que você tiver disponível na carteira e em seu nome. Comprou? agora vem a parte interessante, o pagamento da conta gigantesca que você criou.

A teoria é bem simples. Cartões de crédito pagam suas compras por você, e você paga depois para o cartão. Se você não quitar sua dívida, eles colocarão seu nome no SPC e no Serasa, isso quer dizer que você não poderá mais fazer nenhum tipo de compra a crédito por que seu nome estará sujo no mercado mas se você já comprou tudo o que você queria, pra que diabos você vai querer fazer compra a crédito de novo? Foda-se né não! =P

A minha teoria é que o SPC e o Serasa foram criados por caloteiros espertinhos que procuravam uma forma de passar a perna nos órgãos de crédito de forma sutil, sem que eles percebessem a jogada. É tudo um plano bem mascarado embutido dentro de um conceito social criado com o único objetivo de foder legalmente os credores sem que eles percebam a jogada, afinal, quem quer ter o nome sujo na praça? Eu não me importo.. um pouco de sabão Omo e tudo fica como novo.

Atenção: Não siga essa minha orientação. Isso é só uma teoria estúpida que não deve ser levado a sério sob nenhuma circunstância, pelo menos enquanto você tiver sanidade mental válida. Eu não serei responsável se você   resolver testar essa teoria, for processado, preso e virar a puta de alguém numa cadeia fedorenta do interior do seu estado.

Teoria do coração saudável

Tenho que confessar, adoro qualquer tipo de bagana que se vende por aí, os chamados Junk Foods. Adoro comer hamburgers, picanhas, batatas fritas e todo tipo de coisa que obviamente não faz bem pro corpo, quanto mais gordura pra mim melhor.

Como eu também vou pra academia pra ficar fortinho gostoso, hoje isso me deu um estalo criativo e eu comecei uma dieta nova, acompanhe meu raciocínio:

Agente vai pra academia pra fortalecer e tonificar os músculos, correto? Para agente fazer isso, agente submete nossos músculos a esforços repetitivos, dividido em séries com um período de descanso de 2 a 3 dias, certo? e como resultado, após algum tempo nossos músculos ficam mais fortes e aguentam mais pressão ou peso neles.

É por isso que minha dieta agora se baseia em comer alimentos com um pouco mais de sal toda segunda, quarta e sexta!

É bem simples, o sal faz com que fiquemos com pressão alta, com mais volume no sangue, o coração trabalha mais. O coração é um músculo, logo, se ele trabalha mais, fica mais forte e tonificado. Então, se eu seguir essa dieta a risca, lá pros meus 50 anos quando minhas artérias estiverem todas entupidas por causa da gordura dos hamburgueres, salgadinhos e afins que eu como hoje, meu coração estará saradão e não me matará de infarte!

Viu? tudo questão de lógica...


Atenção: Esse post não segue nenhuma orientação médica. De fato, qualquer médico gritaria comigo, me bateria e me mandaria a merda se lêsse uma baboseira dessa. Antes de seguir esse meu estúpido conselho, sugiro que você passe antes em um nutricionista e depois, se ainda quiser seguir esse plano, em um psiquiatra.

Teoria do caixa eletrônico!

Os bancos entraram em greve de novo aqui na cidade, pra variar como se eles já não ganhassem o suficiente pro serviço que fazem e olha que metade dos bancários nem precisam ficar sorrindo que nem bobo pro cliente. O grande problema das greves dos bancários é que 70% dos pagamentos que a galera precisa fazer, eles recorrem aos bancos e quando não há banco qual a saída da população? Usar os malditos caixas eletrônicos.

Eu digo "malditos caixas eletrônicos" por que usar uma daquelas caixinhas mágicas de cuspir dinheiro é um verdadeiro inferno. Antigamente elas eram péssimas por que rodavam windows 98 e 70% do tempo útil de vida elas tavam travadas ou davam algum tipo de erro desconhecido vindo do além, hoje até que elas estão mais modernas com telas de toque e múltiplas funções e o problema reside exatamente nisso, com múltiplas funções, dobram-se os problemas. Hoje eu fui tentar fazer o pagamento de um boleto no caixa eletrônico de um posto aqui perto aqui de casa e me deparei com uma fila gigantesca, o meu primeiro pensamento foi: Whata fuck is this? Aí eu lembrei que metade do bairro precisava, assim como eu, pagar suas contas e sem banco disponível, o caixa eletrônico mais próximo vira o alvo mais cobiçado

O que me deixou realmente com raiva foi o tempo esperando na fila. Caramba kra, acredita que com 3 pessoas na minha frente eu levei quase 30min pra ter a minha vez? Eu sinceramente acho que aquele caixa eletrônico tinha algum joguinho escondido, tipo o da cobrinha ou coisa do tipo pro pessoal demorar tanto. Depois de uns 15min esperando eu já estava jurando que ao invés de uma senha, o pessoal tava tendo que resolver um sudoku pra acessar cada função da máquina. Com 25min de espera eu tinha certeza que pra liberar o cartão o cara da minha frente estava resolvendo um jogo da memória e definitivamente ele não tava se saindo bem nisso. Sério, será que as pessoas são tão tapadas assim pra usar um caixa eletrônico? Na minha vez eu não demorei mais que 3min pra tirar uma grana, pagar meu boleto e sair.

A minha teoria é que as greves dos bancários é feito estrategicamente pelos bancos só para obrigar as pessoas a aprenderem a usar os caixas eletrônicos, por que a quantidade de gente lesa que não conseguem se acertar com o caixa é impressionante. Talvez se eles colocassem um manual de instruções do lado de cada  máquina, a galera conseguisse usar mais rápido.