Windows 7 a venda?!

"A Microsoft liberou na noite de hoje os preços sugeridos para o Windows 7, que será lançado no próximo dia 22. Os valores informados são da versão completa a ser vendida no varejo. E o mais barato é o Home Basic, a ser comercializado por R$ 329.

Com foco em pequenas e médias empresas, o Windows 7 Professional traz mais recursos de conectividade e segurança/backup e vai custar R$ 629. A versão mais cara do 7 é a Ultimate, que sairá por R$ 669, voltada a entusiastas de tecnologia."

É por isso que eu amo a tecnologia e sobretudo a internet. Enquando os entusiastas do W7 pagarão uma pequena fortuna pra ter essa nova SO em seus PCs, eu como um bom pesquisador do submundo das redes, já uso a versão ultimate, original, devidamente validado, antes de ser oficialmente posto a venda e o melhor, de graça.

Desafiar prazos e valores sugeridos pela gigante da informática não tem preço pra um Radical Livre!

[Postado pelo Iblogger de meu iPhone]

Eu te amo não diz tudo!

Você sabe que é amado(a) porque lhe disseram isso?

A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e palavras.

Sentir-se amado é sentir que a pessoa tem interesse real na sua vida,

Que zela pela sua felicidade,
Que se preocupa quando as coisas não estão dando certo,

Que se coloca a postos para ouvir suas dúvidas,
E que dá uma sacudida em você quando for preciso.

Ser amado é ver que ele(a) lembra de coisas que você contou dois anos atrás,

É ver como ele(a) fica triste quando você está triste,
E como sorri com delicadeza quando diz que você está fazendo uma tempestade em copo d'água.

Sente-se amado aquele que não vê transformada a mágoa em munição na hora da discussão.

Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente inteiro.
Aquele que sabe que tudo pode ser dito e compreendido.

Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é,
Sem inventar um personagem para a relação,
Pois personagem nenhum se sustenta muito tempo.

Sente-se amado quem não ofega, mas suspira;
Quem não levanta a voz, mas fala;
Quem não concorda, mas escuta.

Agora, sente-se e escute: Eu te amo não diz tudo!

"Por Arnaldo Jabor"

[Postado pelo Iblogger de meu iPhone]

Qual a melhor legenda para essa imagem?

Resposta: Tire já a mão dos meus peitos sua vadia!

Crônica do Amor!

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.

O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.

Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.

Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.

Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.

Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.

Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no
ódio vocês combinam. Então?

Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.

Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a
menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.

Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama
este cara?

Não pergunte pra mim; você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.

É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura
por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.

Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?

Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.

Não funciona assim.

Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.

Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!

Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

(Arnaldo Jabor)

Nota do Blog: "Haa, esse amor que não me sai da cabeça. Por tanto amor no coração, tenho que chorar. O amor deveria ser feito apenas de alegria, nada mais.. por que não pode ser assim?!"

Quer matar uma mulher de medo? Faça isso!

Essas coisas também acontecem pra quem bebe demais e acorda no dia seguinte sem saber o que fez nanoite passada.

Game Show Japonês - De onde eles tiram isso???

Já vi milhares de Game Shows sem noção made in Japan mas esse foi o mais insano de todos.
A brincadeira é mais ou menos assim: Uma sentença aparece, quando o apito toca, você deve falar toda a sentença o mais rápido que você poder, sem cometer nenhum erro por que se você errar...

Agora sériu gente, o que leva um homem a entrar em uma brincadeira como essa? Idiotice? Insanidade? Falta de amor ao seu próprio saco? Vai saber...

Marketing Feminino

Abandonando o antigo modelo de postagens que eu criei aqui, estarei fazendo títulos objetivos e diretos em meus posts pois alguns leitores pediram. E para inaugurar isso, trago um artigo que vi em um dos meus blogs preferidos, o Testosterona.

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: “Eu sou muito
boa de cama.” Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: “Ela é fantástica na cama!” Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone. Você liga no dia seguinte e diz: “Oi! Eu sou ótima de cama! Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz: “Com licença..” e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui: “A propósito, eu sou muito boa de cama.” Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; “Me disseram que você é maravilhosa na cama.” Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: “EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!” Não faça isso: Isto é SPAM.

Eu vi lá no Testosterona.

Pra não dizer que não falei de comerciais engraçados!

Se você tem problemas durante o sexo, não sabe como agir ou simplesmente tem preguiça de realizar a dinâmica do amor, compre já essa cadeira japonesa e seja feliz.

http://www.youtube.com/watch?v=HPeHszfF3yQ

Infelizmente o maldito autor retirou o código de incorporação, para ver o vídeo é necessário acessar diretamente pelo youtube.

Obviamente essa cadeira não foi desenhada pra isso mas tah valendo. Perceba a cara de safado do japoneszinho que demonstra a cadeira. Aos 1:20s a mulher que exemplifica o uso parece até que está tendo um orgasmo com ela.. JISUSS FUNCIONA MESMO!!

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Ops, escorregou...

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Se uma lata fez isso, uma garrafa de 2L deve destruir o mundo!

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O que é que pinguins tem haver com vasos sanitários?

Além de aparentemente deixar o comercial cute, absolutamente nada!

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Não sabe por que você deve aprender outras linguas? Aí está sua resposta.

Não entendeu? então vá pra um curso de inglês e depois volte a assistir o vídeo.

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USE CAMISINHA, não está afim?

Agora pense de novo.

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Se os pais da sua garota chegar na hora H lembre-se, esconder a camisinha que está em sua mão é prioridade!

Agora esse cara sabe disso!

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Mamãe disse que eu podia.

Puro prazer, principalmente para a criança!

Pra não dizer que não falei de que as aparencias enganam!

Um garoto vai pro japão, tudo parece maravilhoso até que... OWW MEU DEUS, O QUE ESTÁ ACONTECENDO AQUI???

É rapazinho, nem tudo é o que parece, pergunte na próxima vez antes de fazer uma besteira!

Pra não dizer que não falei de previsão do tempo em portugal

Novamente andando pela internet eu encontro sinais daquilo que fez dos humanos os seres mais evoluidos da terra, é uma demonstração de sagacidade tremenda.

Pra não dizer que não falei de TENSO!!!

Tenso.. muito tenso...

Te cuida, ele está de olho...

Pra não dizer que não falei de testes

Uma mulher me disse que na foto abaixo há um relógio.

Sinceramente, eu não achei até agora.

Pra não dizer que não falei de criatividade.

As humanidade inventa muita coisa extraordinária, simplesmente brilhantes... mas também inventam cada merda as vezes viu.

Ring para briga de dedos, é o cúmulo da criatividade a serviço da imbecilidade humana!

Pra não dizer que não falei de sexo e relacionamento

Que 70% do que os homens pensam gira em torno de sexo, isso não é novidade pra ninguém mas será verdade que a base de um relacionamento para a ala masculina gira em torno do sexo?
Conversando com uma amiga, ela me proferiu a seguinte frase: "sexo não é tudo em um relacionamento" e após divagar sobre o assunto chego aos seguintes fatos:

1- Sexo para os homens é algo fisiológico, programado no DNA, é uma necessidade básica assim como comer e dormir.

2- Para 90% dos homens, um relacionamento estável tem que ter sexo. No começo de romance muitos vão dizer "tudo bem amor, eu espero o tempo que for preciso ate você estar pronta", esperando que você já esteja "pronta" em no maximo 3 dias depois.

3- Sexo gera intimidade e envolvimento ao casal, o que fortalece o relacionamento. Imagina só você levando um tapa por ter pego acidentalmente na bunda da sua namorada ou ter que ficar mapeando onde toca-la sem ser mal interpretado.

4- Se você, mulher, não der sexo ao seu namorado / marido / amante, pode ter certeza, ele vai procurar em outro lugar cedo ou tarde, nem que seja na companhia fiel dos seus 5 amiguinhos.

5- Quando um homem perde interesse em uma mulher, os primeiros sinais que ele dá é a diminuição do contato físico e posteriormente a perca do interesse sexual na parceira.

6- Quanto mais interessante for o rala-e-rola, maior será a paixão do rapaz.

7- Homens são altamente manipuláveis e submisos. Basta uma minissaia e um decote em V profundo sem sutiã, seja a moça sua namorada, amante, esposa ou uma completa desconhecida.


Não concordam? Então comente.

[Postado pelo Iblogger de meu iPhone]

Pra não dizer que não falei de lugares bizarros para transar

Fazer aquele papai-e-mamãe num quarto de motel é para os fracos e até aquela sua brincadeirinha no banheiro de avião já é um velho desejo para todos. Inovar e usar a criatividade é uma arte até para os mais radicais das pessoas. Passando pelo portal de notícias G1 eu encontrei isso:

Um casal americano quis sair da rotina e decidiu fazer sexo dentro de um contentor de lixo no último sábado (12), em Wichita, no estado do Kansas (EUA), mas a história não teve um final feliz. O casal acabou roubado por dois ladrões, segundo o jornal "Wichita Eagle". 

 Fazer sexo dentro de um contentor de lixo??? COMO ASSIM CARA, VOCÊ É BIZARRO! Com essa idéia na cabeça, fui procurar outros lugares bizarros ondes casais pra lá de criativos decidiram promover suas aventuras sexuais e veja o que encontrei:

No orelhão

“Lembra daqueles orelhões de concreto?”, pergunta Vitor*, jornalista de 37 anos, antes de contar uma de suas transas mais doidas. “Começamos a nos bolinar na rua. A única coisa mais privada que tinha por perto era esse telefone público. E acabamos transando ali mesmo”. E o casal não tinha nenhuma intimidade. “Tínhamos acabado de nos conhecer, na rua”.

Que tal no porta-malas?

Prazer? Talvez. Dor nas costas, com certeza! César*, médico de 35 anos, transou no porta-malas de seu carro, um Ford Fusion , no estacionamento de um aeroporto. “Fui buscar minha namorada que estava chegando de viagem e já deixei tudo preparado. Fiquei uma hora esperando liberar uma vaga em baixo de uma árvore. Baixei o banco, forrei o porta-malas com edredom e foi só alegria”, conta. Mas por que não no banco de trás? “Porque não tem graça!”. E ainda esnoba: “E também porque no porta-malas do Fusion dá para ficar deitado”.


Por que não embaixo de um caminhão?

"Eu já fiz debaixo de um caminhao...foi uma adrenalina...na verdade eu tava na casa do meu namorado...e a familia dele tava la...o pai dele tinha um caminhao...e ele me propos da gnt transar la dbaixo do caminhao...q ficava numa garagem enorme...tudo fexado e claro... mas foi bom d+..."

Santa inovação!!!

Pra não dizer que não falei do esconde-esconde mais rápido do mundo

Como muita gente sabe, esconde-esconde é uma brincadeira onde enquanto uma pessoa faz uma contagem regressiva de olhos fechado, as outras procuram um bom lugar pra se esconder, qualquer lugar é válido, desde em cima do telhado até dentro de um armário que leva a um país maravilhoso chamado Nárnia. Para as pessoas normais, quanto mais tempo a brincadeira leva, melhor... mas quem disse que os japinhas são pessoas normais? Esses não concordam:

Tudo bem, não havia muitos lugares pra se esconder né! O pulo que a japinha deu no chão como se entrasse no casco de um Koopa Troopa pra se esconder foi hilário.

Pra não dizer que não falei de velhinhos danados.

Imagine você em uma sala fechada com mais 4 ou 6 pessoas. De repente as luzes se apagam, você sente que jogaram alguma coisa em você e depois você ouve uns gemidos e grunhidos quase ao lado e quando a luz se acende... você vê um casal de velhinhos arrumando suas roupas, coincidência? talvez nessa pegadinha..

Eta velhinhos danados esses heim!!!

Pra não dizer que não falei de fim de relacionamento2

É rapaz, vai se acostumando..

Não adianta, elas não devolvem!

A mais pura verdade universal.

Um viva para o Malvadas!

Pra não dizer que não falei de fim de relacionamento.

Todos encaram o fim de um relacionamento, um coração partido, como algo ruim, que dói, que marca, que demora para cicatrizar. E realmente é tudo isso.

Mas podemos, como todo bom otimista, observar o lado bom de tudo…

(VIA CAIPINAREMOS)

Relacionamentos

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.

Detesto quando escuto aquela conversa:
- Ah, terminei o namoro...
- Nossa, estavam juntos há tanto tempo...
- Cinco anos.... que pena... acabou...
- é... não deu certo...

Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos essa coisa completa.

Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama.
Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel.
Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador.
Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível.
Tudo junto, não vamos encontrar.

Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele.
Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia.

E às vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante... e se o beijo bate... se joga... se não bate... mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer.

Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar... ou não.

Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto.

Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob pressão?

O legal é alguém que está com você, só por você. E vice-versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós.

Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.

Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração... Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo.

E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse... A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.

Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear.
E nem todo sexo bom é para descartar... ou se apaixonar... ou se culpar...

Enfim...quem disse que ser adulto é fácil ????

(By Arnaldo Jabor)

E para deixar bem lembrado, segue também 2 músicas que cabem muito bem ao momento.

POUCO PRA MIM
(Por CPM 22)


Sinto que tudo vai terminar
E por isso agora vou te contar
O que eu sinto e nunca pude te falar (oyeah)
O meu coração sempre foi seu mas você não
Soube valorizar

Refrão
Se é bom pra você
É pouco pra mim
Eu te dei o céu
Mas você não quis

(2X)
Todo mundo tem um sonho
(E eu também tenho o meu)
De achar alguém pra sempre
(E eu pensei que era você)
Mas o meu não pode ser você (ser você)
Um dia a gente se vê
Ta tudo bem..

NOSSA MÚSICA

(Por CPM 22)

Lembro que disse:
"É hora de seguirmos sozinhos"
Com Nossos sonhos despedaçados

Às vezes a vida parece uma guerra, eu sei
Sem qualquer sentido
O amor e suas cicatrizes
A vida e suas barreiras
Fé e desilusão

Mas se você estiver escutando nossa música esta noite
Eu já estarei feliz
Mas se você estiver escutando nossa música esta noite
Eu já estarei

Me lembro tão bem (quando me disse)
Me lembro tão bem (quando me disse)
Me lembro tão bem (quando me disse)

Lembro que disse:
"É hora de seguirmos sozinhos"
Ouça, o seu tempo acabou
Se ouvir esta música esta noite
Às vezes a vida parece uma fila, eu sei
Pra lugar nenhum

O amor e suas cicatrizes
A vida e suas barreiras
Fé e desilusão

Mas se você estiver escutando nossa música esta noite
Eu já estarei feliz
Mas se você estiver escutando nossa música esta noite
Eu já estarei

Eu ja estarei
Eu já estarei (feliz)
Eu já estarei (feliz)

Pra não dizer que não falei de painel solar com fio de cabelo

O mais novo gênio da física, inovador, frustrado por não ter conseguido ser cabelereiro e com fortes tendencias homosexuais pelo que vi pela foto, Milan Karkl, inventou um painel solar que usa cabelo como condutor, o que pode vir a ser uma alternativa barata e no mínimo estranha para os problemas energéticos do mundo.

Karkl é um garoto que mora em um velarejo no nepal, e como vários países subdesenvolvidos, tem que lhe dar com os problemas em encontrar fontes renováveis, limpas e principalmente baratas de energia. Em vez de chorar pela mamãe e esperar que o mundo faça sua revolução, o rapaz encontrou uma solução bastante interessante: Um painel solar de baixo custo que usa cabelos humanos como condutor, isso mesmo, nada de pelos de gatos ou de cachorros, é com cabelos humanos mesmo.

Energia solar não é novidade pra ninguém, afinal já faz algum tempo que esses paineis foram capas de revistas como a revolução na energa renovável e ecologicamente correta mas essa tecnologia ainda é cara pois usam o silício em sua composição, o que eleva seu preço. A sacada dessa descoberta foi resolver exatamente o problema do custo, usando cabelos no lugar do conhecido silício, já que aparentemente a melanina, o pigmento que dar cor ao cabelo, é um bom condutor de eletricidade e claro, é muiiito mais barato.

A idéia é genial e pode revolucionar a forma como vamos gerar energia para nossas casas e gadgets no futuro mas eu vejo um problema bizarro no ar:
No futuro deveremos encontrar um enorme mercado negro de cabelos e por consequencia muitas pessoas carecas. Cara, ser sequestrado para roubarem meus cabelos não é nadinha agradável.

Vai saber...

Pra não dizer que não falei de mentiras.

Você é daqueles que não sabe mentir, que quando fala uma mentirinha nem que seja pequena todo mundo já te desmascara ou que no dia da mentira não consegue pegar nenhum babaca e no final o babaca é você, então não se desespere mais. Mentir é um dom que alguns nascem e outros adquirem vivendo mas se você é incapaz de aprender sozinho nessa vida de malandro, segue abaixo alguns passos para que você se torne o mais novo Ph.D na arte de mentir.

Como se tornar um PH.D na arte de mentir

1- Faça um curso de teatro. Auto-explicativo, ninguém melhor na arte de fingir do que os atores. Num curso de tatro você aprenderá a criar o texto de suas mentiras e encená-las de forma convicente usando toda a maestria do seu corpo.

2- Faça um estágio na recepção de um hospital público. Aqui voce aprenderá tudo o que precisa para convencer as pessoas de suas mentiras. Começe com: "O sr. será atendido em alguns minutos" ou "Isso não parece ser nada grave" e quando as pessoas acreditarem piamente no que você diz, passe para a parte avançada com coisas do tipo: "Acho que você já está curado, já pode ter Alta" e "Isso não é nada, você estará bem em poucos dias".

3- Torne-se um agente de viagens. Fazer com que as pessoas pensem o que você quer é um dom para poucos. Como um agente de viagens, você aprenderá a maquiar a realidade e moldar do jeito que você quiser que os outros vejam, transformando algo meia-boca em algo imperdível e simplesmente incrível.

4- Aprenda a dar palestras de auto-ajuda. Este já é um estágio avançado do seu aprendizado. Quase ninguém é tão bom na arte de mentir quanto palestrantes de auto-ajuda. Eles mentem pra uma plateia enorme durante 1h e 30min e todos saem maravilhados se achando as pessoas mais fodas da terra. Por pouco tempo, é claro.

5- Seja um jornalista. Nesse ponto você já sabe criar e fazer com que as pessoas acreditem em suas mentiras mas falta um ponto principal, fazer com que não descubram as mentiras que você conta. Como um jornalista você se tornará um especialista na arte de mentir baseando-se em fatos reais. Com essa experiência, você aprenderá a encobrir suas mentiras com fatos de modo que não descubram suas mentiras depois.

6- Aprenda a ser um Recepcionista de Hotel. Do que adianta mentir se você pode ser desmascarado com um pouco de sentimentalismo? Recepcionistas de hotel não tem direito a ter raiva, dor ou tristeza, tem que sorrir e ser simpático, sempre. Como recepcionista você aprenderá a mentir seus sentimentos e vontades, polígrafos não farão medo a você nunca mais.

7- Por fim, torne-se um político. Se os passos anteriores foram seus ensinamentos, aqui está a prova final. Um político é O ninja na arte de mentir. Suas habilidades são incríveis. Eles mentem pra mim, mentem pra você, mentem pro seu vizinho, mentem pro resto do país e puta-que-pariu, todo mundo sempre acredita!!! Se você conseguir ser um político bem sucedido como por exemplo, um senador ou presidente da república, meus parabéns! Você se tornou o mais novo PH.D na arte da mentira, começe a dizer "Eu não sabia" e "nunca na história desse país" e aprecie sua mentira ser engolida por meio mundo.

Pra não dizer que não falei de cimento de maconha!

Um cimento feito de cânhamo, uma fibra vegetal, da mesma espécie que a maconha, é uma alternativa para construção de casas ecológicas, ou seja, verdes... Além de evitar a emissão de carbono causada pela indústria cimenteira tradicional, o Hemcrete, que tem o nome derivado de Hemp, maconha, em inglês, absorve carbono do ar, em outras palavras, diminui o aquecimento global. De resto, o "cimentoconha" é igual ao concreto comum, impermeável e isolante térmico, com a vantagem de ser reciclável e pode ser usado como fertilizante.

Agora o palco está armado, se os homens de farda encontrarem um kra cheio de maconha ele vai dizer "nem vem, não é tráfico, só vou construir uma casinha pra morar!"
Problema vai ser se pessoal começar a queimar as casas pra ver se dá barato né não?! Sóooo...