Pra não dizer que não falei sobre ir a um tatuador!

Adolescente dorme e acorda com 56 estrelas tatudadas no rosto

Uma adolescente belga disse à polícia ter saído de um salão de tatuagem com 56 estrelas gravadas em um lado de seu rosto, mais do que as três que ela pediu, disseram os promotores nesta terça-feira.

"Eu disse esta parte, a de cima, que estava tudo bem, mas não o resto", disse à televisão belga VRT Kimberley Vlaeminck, da cidade de Kortrijk, a 90 km noroeste de Bruxelas.

A jovem de 18 anos disse que adormeceu durante o processo, e acordou sentindo dor, quando seu nariz estava sendo tatuado.

Um porta-voz da promotoria pública de Kortrijk disse que a polícia estava investigando após queixas da adolescente.

O tatuador disse que Vlaeminck concordou em fazer as 56 estrelas. "Ela concordou, mas quando seu pai viu, o problema começou", informou o homem ao jornal belga Het Laatste Nieuws.

Vlaeminck disse que ela queria continuar com a tatuagem em sua testa, mas gostaria de remover o restante.

Bem, isso vai ensinar a ela a não dormir mais em nenhum lugar que não seja sua própria cama, principalmente se ela não estiver em casa! Imagina se ela ao invés de ter acordado com uma dor no nariz por causa da tatuagem, tivesse acordado com uma dor na bunda? aí sim ela ia se arrepender..

Pra não dizer que não falei de gravidaaaa!!

É rapazes.. dinheiro não compra tudo, definitivamente!!

Tirinha quentinha lá do Um Sábado Qualquer, sou fã desse blog, digo com orgulho.. o cara manda super bem nas idéias!

Para não dizer que não falei de Virgindade

Eu nunca parei para pensar sobre o tema virgindade feminina, até por que eu pessoalmente nunca tive problema relacionado com isso nem me preocupei com essa idéia, mas diante dos meus novos fatos parei para analisar esse conceito e cheguei a conclusão que virgindade é uma coisa criada apenas pra encher o saco!

Sim, isso mesmo que eu coloquei, pra encher o saco sim. Refletindo em prol dos milhares de homens por aí que entre os pegas e amassos foram impedidos no final do caminho da linha do Gol com aquela célebre frase "sabe o que é.. é que eu sou virgem..", eu etiquetei a idéia de virgindade como algo criado apenas pra irritar os homens. Não me chamem de insensível por que é verdade, definitivamente o fato de depois de passar a mão naquilo e estar com aquilo na mão, a garota não querer partir pro vamo ver só por que é virgem é pro homem praticamente como se ela tivesse lhe dado um chute no saco. Pior que isso, só quando elas dizem que "querem esperar até casar".. envés de dizer isso, era melhor elas cuspirem na nossa cara, mostrar o dedo médio e irem embora, talvez se elas fizessem isso agente pelo menos ainda quizesse sair atrás delas e pedi perdão pelo que não fez!

Eu não sei de onde vem tanto receio das mulheres com relação a perder a virgindade, sériu. Tá com medo que vai doer da primeira vez? Provávelmente vai, ninguém esconde isso mas todo mundo sabe que depois o negócio depois vai ficar tão bom que elas vão chegar a algum dia implorar aos seus namorados/maridos/amantes/etc.. por uma noite (ou apenas um momento) de sexo quente.

O fato é que virgindade é algo que mulher nenhuma quer perder mas depois que perdem, nenhuma quer possuir de novo. Não seja malvadas com seus namorados, esqueçam essas idéias conservacionistas e moralistas sem procedencia do século 19 e aproveitem as sensações maravilhosas que a vida pode oferecer. Feche os olhos, abra a mente e se permita ser feliz.

(Atenção, artigo feito apenas para garotas maiores de 16 anos. Afinal, nós também não queremos acabar com a infância de nossas crianças)

Para não dizer que não falei de dar um tempo.

Uma indicação de música para aqueles que estão cansados(as) daquele seu relaciomento que acabou desmoronando por que sua cara-metade se transformou no demônio que você sempre evitou se aproximar.

A música é de autoria do Linkin Park no albúm METEORA.
Segue a letra da música original e tradução seguindo.

A PLACE FOR MY HEAD
(Um lugar para a minha cabeça)

I watch how the moon sits in the sky in the dark night
Shining with the light from the sun
The sun doesn't give light to the moon assuming
The moon's going to owe it one
It makes me think of how you act to me you do
Favors and then rapidly you just
Turn around and start asking me about
Things you want back from me
I'm sick of the tension
Sick of the hunger
Sick of you acting like I owe you this
Find another place to feed your greed
While I find a place to rest

I wanna be in another place
I hate when you say you don't understand
I wanna be in the energy, not with the enemy
A place for my head

Maybe someday I'll be just like you and
Step on people like you do
And run away all the people I thought I knew
I remember back then who you were
You used to be calm used to be strong
Used to be generous but you should've known that you'd
Wear out your welcome now you see
How quiet it is all alone I'm so
Sick of the tension sick of the hunger
Sick of you acting like I owe you this
Find another place to feed your greed
While I find a place to rest I'm so
Sick of the tension sick of the hunger
Sick of you acting like I owe you this
Find another place to feed your greed
While I find a place to rest

I wanna be in another place
I hate when you say you don't understand
I wanna be in the energy, not with the enemy
A place for my head

You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away

You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away
You try to take the best of me, Go away

I wanna be in another place
I hate when you say you don't understand
I wanna be in the energy, not with the enemy
A place for my head

SHUT..... UP..... WHY..

I am so sick of the tension [STAY]
Sick of the hunger
Sick of you acting like I owe you this [A..]
Find another place to feed your greed
While I find a place to rest [WAY]
I'm so sick of the tension sick of the hunger
Sick of you acting like I owe you this
[GO AWAY FROM ME]
Find another place to feed your greed
While I find a place to rest

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Eu vejo como a lua se posiciona no céu na noite escura,
brilhando com a luz do sol,
mas o sol não dá luz à lua supondo que
a lua vai ficar lhe devendo
faz-me pensar em como você age comigo,
você faz favores e então rapidamente,
você simplesmente se vira e começa a me perguntar sobre
coisas que você quer de volta
Eu estou cansado da tensão,
Cansado da fome
Cansado de você agindo como se eu te devesse isso
encontre um outro lugar para alimentar sua ganância,
enquanto eu procuro um lugar para descansar

Refrão:
Eu quero estar em um outro lugar
Eu odeio quando você diz que você não compreende
Você verá que não devemos ficar juntos
Eu quero estar na energia, não com o inimigo
um lugar para a minha cabeça.

Talvez algum dia eu serei exatamente como você e
pisarei nas pessoas, como você faz
E fugirá, todas as pessoas que eu pensava que conhecia
Eu lembro quem você era
Você era calma, era forte
Era generosa, mas você deveria saber que você
cansaria sua cordialidade, agora você vê
como é quieto completamente sozinho
Eu estou tão
Cansado da tensão,
Cansado da fome
Cansado de você agindo como se eu te devesse isso
Encontre um outro lugar para alimentar sua ganância,
enquanto eu procuro um lugar para descansar
Eu estou tão
Cansado da tensão,
Cansado da fome
Cansado de você agindo como se eu te devesse isso
Encontre um outro lugar para alimentar sua ganância,
enquanto eu procuro um lugar para descansar

Refrão

Você tenta tirar o melhor de mim. Vá embora! (8x)

Refrão

Fique longe!

Fique longe de mim!

Pra não dizer que não falei de Japinhas sem noção

Putzzz kra, quando a minha irmã me mostrou esse vídeo, eu quase cai da cadeira de tanto rir.. A cara que esses japinhas fazem cantando a música é muito hilária.
Pra quem não conhece, Marimar é uma novela das antigas que passava no SBT se não me engano.. e se também não me engano era protagonizada por Thalya, a cantora e digamos assim, atriz mexicana. xD

Dá um look nos olhares esquisitos do japinha da esquerda. huahuahua muita comédia!!!

Olha esse outro. Repara na mãe dos mulekes passando atrás deles em 1:46min de vídeo.. a minha me jogaria no hospício se me visse fazendo isso mas a deles parece que tá nem aí e ainda passa só de toalha pra se amostrar!

Pra não dizer que não falei de ligações

rabalho em um hotel a mais de 1 ano e sabe a coisa que mais me surpreende em todo esse tempo de trabalho? são as ligações telefônicas que recebo. Putz, é cada coisa sem noção que o povo fala pro pobre do recepcionista, algumas até que são engraçadas mas tem outras que nos irritam até a alma.

E para que você leitor do RL não ser taxado de retardado pelo recepcionista ao ligar para um hotel, eu fiz uma lista de 10 coisas que você não deve perguntar ao ligar pra um hotel.

Após aquele jargão batido de "Hotel Seu Dinheiro é Meu Cliente, Franciscleudo, Boa noite!" você não deve dizer:

1- "Oi, o arthurzinho tá aí?" / "Você sabe se a Marina está no hotel" / qualquer derivado desses!

Pelo amor de God, recepcionista não é Deus, muito menos tem relações íntimas de amizade com seus hóspedes. Pode parecer incrível mas milhões de pessoas entram, saem e visitam um hotel diáriamente e é muita babaquice achar que os recepcionistas vão conhecer todos os seus zilhões de hóspedes pelo nome muito menos saber de seus carinhosos apelidos. Além do mais, não somos o Twiter pra ficar seguindo ninguém, então não sabemos se o povo está no hotel ou não!

2- "Você sabe se o Ronaldo está no hotel? Ele é um moreninho magrinho.., é um da Bahia"

Pode parecer mentira mas recepcionista não são fisionomistas nem treinaram pra fazer retrato falado. Sabe quantas loiras, morenas, magros, altos, brancos e negros passam pela nossa frente todos os dias? Além do mais, mesmo recebendo gente de todas as partes do mundo todos os dias, nós não sabemos distinguir pelo rosto um bahiano de um paulistano, muito menos um espanhol de um italiano. Digo e repito, não adianta dar detalhes sobre a procedencia da pessoa ou o tipo físico por que é perda de tempo, do seu e do nosso também!

3- "Por favor me transfira pro apartamento do Rodrigo, eu não sei o número"

Isso não é conto da carochinha.. Você sabe quantos Rodrigos, Pedros, Carlas, Joões e Marias podem ter dentro de um hotel com 150 apartamentos? Se estiver procurando alguém, tenha consigo no mínimo o nome e o sobrenome da criatura caso não saiba o número do apartamento do(a) dita cujo, se não fica impossível de encontrar a não ser que a pessoa tenha um nome a prova de cópias como por exemplo: Gerisvaldo, Paulisônia, Maurilúcia, Rubyane, Adino Higino e por aí vai.

4- "Oi, eu tou ligando do Rio de Janeiro e..."

Caro amigo DDD, nós estamos pouco nos lixando sobre de onde está vindo sua ligação, não interessa se é do Rio de Janeiro, do Acre, de tókio ou do telefone público da esquina, você será tratado da mesma forma e sua ligação vai ser transferida na mesma velocidade que qualquer outra.

5- "Oi, eu sou Roberval, falo aqui de são paulo eestou pensando em fazer uma viagem pra sua cidade pra visitar meus avós e alguns tios que moram aí, estamos pensando em visitar algumas praias e alguns pontos turisticos da cidade e..."

Calmaaaaa aew, relaxe e respire um pouco. Antes de sair contando seus planos de viagem pro primeiro que te atender faça uma pergunta a sí mesmo: "essa informação é da conta dele?" depois que você responder a essa pergunta óbvia, lembre-se que a maioria dos hoteis de vergonha possui um setor de reservas que lógicamente não fica com o ramal principal, então se for fazer reserva solicite primeiro o setor antes de sair metralhando informações, isso só faz o recepcionista perder tempo do qual deveria estar usando pra atender um hóspede.

6-
"Pessoa ao telefone: - Oi, é que me ligaram desse número e eu queria saber quem é..
Recepcionista: - Sr. aqui é uma central telefonica, todas as ligações ficam registradas com o número da central..
Pessoa ao telefone: - Mas é que me ligaram exatamente DESSE número."

Seu pequeno animalzinho, realize e deixe de ser babaca, se o recepcionista disse que é uma central telefônica, então não importa de onde seja feita a ligação, o registro sempre será no número da central e sempre cairá na recepção, não importa se você quer falar diretamente com o gerente ou com o Papa na suite real super presidencial fodástica do hotel, vai passar sempre primeiro pela recepção e ponto final.

7- "Oi meu amorzinho, você pode passar pro apartamento 666 por favor? brigada meu anjo."

Vem cá, eu te conheço de algum lugar? A não ser que você seja prostituta, faça sexo casual, tenha um caso ou namore o recepcionista, por misericórdia não use palavrinhas carinhosas. Isso é lei, afinal, eu não te conheço..

8- "Eu estive hospedado aí semana passada e esqueci um shampoo, você sabe se encontraram?"

Desculpe senhor mas eu perdi meus poderes de vidente. Sem saber quem você é, quando esteve no hotel e em qual apartamento ficou, é humanamente impossível pra qualquer recepcionista localizar qualquer coisa pra qualquer pessoa. Sem contar que estas informações não é de competência da recepção, então acalme essa bacurinha e solicite o ramal da governança.
OBS: Ligar pra um hotel pra dizer que esqueceu 1 shampoo ou 1 sabonete ou 1 par de meias além de ser um atestado de lisura, é completamente vergonhoso, principalmente se ele for 5 estrelas, então pare de ser mão de vaca e vá comprar outro.

9- "Oi, você faz um favor pra mim? .... "

???? Você acha que eu sou o que? seu melhor amigo? Eu acho que você ligou pro lugar errado.

10- "Oi eu poderia falar com o gerente/dono/sócio/resposável por favor?"

Primeiramente, quem é você? essa pergunta é de grande relevância por que se você for um zé ninguém as chances de você ficar horas na linha e no final não falar com ninguém são enoormes. Se depois dessa pergunta você ainda se considerar alguém importante o suficiente, sempre informe o assunto pois é ele que vai definir se você vai ganhar um "aguarde por favor" ou um "Ele está em reunião, gostaria de deixar recado?"

Para não dizer que não falei de retorno

Pois é negada, faz tempo que não posto aqui pra vocês né? mas eu tenho uma boa razão. Dias cheios e pouco tempo pra dispor na net e nesse pouco tempo eu dedico a ler outros blogs e jogar pôker que é meu passatempo preferido. Mas não é só por isso, deixo de blogar também pq as minhas folgas tô dedicando a ficar com minha nova namorada, aí quando não tô com ela dedico-me a pensar nela! rsrsrs

Sabe quando você encontra aquela pessoa que te faz desejá-la a cada momento, que te faz sonhar, pois é, a minha eu encontrei. Caros inexistentes leitores, é com um imenso prazer que lhes digo que aquela moça maravilhosa da qual a algum tempo tenho blogado, hoje é minha namorada.. uffa! tava na hora né?! Depois de 6 meses 30 dias e 22:32 longas horas depois eu tomei vergonha na cara e pedi ela em namoro num momento quase perfeito e inocente em todos os seus defeitos.. dias de preparação árdua imaginando e repassando a cena pra culminar em um momento único e que jamais será esquecido em minha lembrança.

Meu coração nunca bateu tão rápido e ao mesmo tempo quase parou em toda minha vida como naquela noite. Estendi as mãos pra um compromisso do qual corria pra longe até aquele presente momento, mas é isso aí, um dia acontece e é inevitável, agente tem que se apaixonar e todos aqueles muros que você construiu em sua volta se tornam tão fortes quanto papel molhado. Mas esse é um daqueles sentimentos do qual eu não discuto, não duvido, apenas sigo, fecho os olhos e deixo me levar pois como diz uma célebre frase internetiana: "é melhor amar hoje e talvez sofrer amanhã do que jamais se permitir amar."

Prometo que volto a postar meus pensamentos por aqui e algumas das coisas interessantes que encontro por aí.. juro!!!

Pra não dizer que não falei de contrato de namoro

Pois é galera, junho chegou e o dia dos namorados está já chegando. Pensando no clima romântico desse mês, decidi que próximo final de semana eu finalmente vou pedir a minha excelentíssima ficante de 6 meses e 30 dias em namoro, mas sugiu um pequeno problema, eu nunca pedi ninguém em namoro antes (não por ser broxa ou covarde, simplesmente não tinha interesse antes em relacionamentos longos com mais de 1 mês) e não sei o que esperar dessa relação, aliais, não sei como fazer o pedido.

Depois de muito queimar a massa cinzenta nessa idéia completamente insana e lógica, eu decidi que o melhor a fazer é deixar tudo de acordo com as leis, tudo legalizado. Então é simples, eu vou criar o clima romântico, falar algumas palavras bonitas e quando ela estiver completamente envolvida... BUM, eu peço pra ela assinar esse pequeno contrato abaixo pra deixar nossa relação completamente legal:

Os abaixo-assinados, Horus , doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [VOU COLOCAR AQUI O NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 - Dos princípios gerais

Primeira - A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda - O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 - Salvo excepções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriagues. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.

Terceira - A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atóis estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 - A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.

Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 - O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a molér alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 - É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.

Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 - Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.

Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o ínicio a NUNCA trair a namorada com nenhuma molér que NÃO se encaixe nesta classificação: - 1. as nacionais - 2. as extrangeiras
par.1 - Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.

Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO, região também conhecida como o "precioso".

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser, a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.

Título 2 - Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I - Grau alcóolico elevado
II - ambiente favorável

Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 - O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 - Do regime da sociedade

Décima quarta - Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá à este o direito à separação.

Décima quinta - A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 - Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 - Do regime de bens

Décima sexta - O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.

__________________________
Horus
__________________________
[NOME NAMORADA]

Prontinho, basta ela assinar e estaremos oficialmente namorando, depois é só ir em cartório e autenticar.
Hmm, acho bom eu adicionar uma cláusula que a proibe de cobrar o presente do dia dos namorados desse ano, afinal, 6 dias de namoro recente não vale um presente de R$50,00.