Pra não dizer que não falei de poesia

Se Me Ama de Verdade
Não deixe para Mostrar este Amor depois
Pois o Depois, poderá ser tarde "Demais ".

Se Me Ama de Verdade,
Não me digas, "me preocupo com você" ...
Mas sim, esteja ao meu lado sempre,
pois juntos, dividiremos e superaremos as adversidades do dia-a-dia.

Se Me Ama de Verdade,
Não espere eu te chamar para um passeio ...
Pegue-me pelas mãos e me faça uma surpresa
Me leve para qualquer lugar,
pois por mais simples que seja o mais importante,
Será ao seu lado, sempre estar.

Se Me Ama de Verdade,
Se me sentires triste, não me digas "não fique assim" ...
Brinque, conte-me uma piada e
Tente arrancar aquele sorriso dos meus lábios,
Me fazendo esquecer, pelo menos, naquele momento,
O que estiver doendo em minha alma.

Se Me Ama de Verdade,
Não me digas
Vou tentar te ajudar no que for possível ...
Me mostre que está tentando o impossível
Pois para quem ama, o impossível é pouco,
Mas vale sempre a intenção, e jamais esquecerei que um dia,
Você pelo menos tentou.

Se Me Ama de Verdade
Não me digas, "quero te beijar" ...
Corra para os meus braços e me beije loucamente
Como se fosse sempre a primeira vez
Em que com ele você me enlouqueceu.

Se Me Ama de Verdade
Não me pergunte, "quer fazer amor comigo?" ...
Me arraste para e contra você, viremos um só.
Me encante com todos os seus encantos,
Me ame arrebatadouramente,
E me eleve aos céus, e depois repousaremos nas nuvens.

Se Me Ama de Verdade
Não me digas que um presente não pode me comprar,
Seja lá por que circunstância for ...
Mostre simplesmente que se lembrou, que aquela data,
Era muito importante para mim.
Pois já estar ao seu lado, é o maior presente
Que recebo de você, diariamente.

Agora, Se Me Ama de Verdade
Não me digas simplesmente "Eu Te Amo" ...
Jamais me mostre este amor apenas com palavras.
Pois as palavras, o vento as levam.
Mostre-me este amor
Com toda a sua capacidade de amar,
Com seus gestos, seus carinhos, e principalmente
Com as suas atitudes mais inesperadas
Que me surpreendem e até roubam-me algumas lágrimas
Lágrimas estas de felicidade, pois sentirei sempre em Você
Que Você Me Ama "De Verdade"

Quanto a Mim, me dê a chance de lhe mostrar
O tamanho do Meu Amor por Você,
Mas não lhe mostrarei por Simples Palavras
Me entregarei a você de Corpo e Alma
Porque Eu, Te Amo de Verdade

(Autor Desconhecido)

Pra não dizer que não falei de Luís Fernando

" Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira". "

Kra, muito hilário esse tal de:
(Luís Fernando Veríssimo)

Pra não dizer que não falei de primeira vez

Todos os dias eu experimento emoções novas mas hoje eu resolvi relembrar experiências velhas... lembro como se fosse hoje da minha primeira vez:

Eu fui um menino precoce!!!

Pra não dizer que não falei de vida sexual

Música estimula vida sexual dos jovens, diz estudo!

" Um estudo conduzido por pesquisadores americanos sugere que adolescentes que escutam músicas de conteúdo sexual depreciativo têm uma vida sexual mais ativa. A equipe da Universidade de Pittsburgh entrevistou 711 jovens dos 13 aos 18 anos de idade sobre suas vidas sexuais e hábitos musicais.

Eles perceberam que os que ouviam músicas com versos sobre sexo explícito e agressivo regularmente, cerca de 17 horas por semana, tinham o dobro das chances de fazer mais sexo do que os que ouviam músicas apenas 2,7 horas no mesmo período.

Os especialistas classificaram como letras vulgares as que descrevem o sexo como um ato puramente físico e relacionado a relações de poder, diz o estudo divulgado na publicação especializada American Journal of Preventative Medicine. Os pesquisadores se recusaram, no entanto, a nomear as canções que consideraram depreciativas, dizendo apenas que versos como "I'm gonna beat that pussy up" ("Eu vou bater naquela vulva", em tradução livre), são comuns nas letras.

O coordenador da pesquisa, Brian Primack, disse que apesar de a pesquisa ter encontrado um elo entre música e sexo, "é difícil afirmar que canções de sexo contribuam diretamente para que os jovens façam sexo mais cedo". "Eu acredito, no entanto, que os pais devam considerar os resultados. É tentador dizer que música é só 'coisa de jovem'".

"Eu não estou dizendo que os pais devam tentar banir este tipo de música. Isso não vai ajudar. Mas eles devem falar com seus filhos sobre sexo e colocar este tipo de música no contexto correto", completou. "

(By Terra notícias)

Haaa, tá explicado pq os jovens que houvem funk transam que nem coelhos.
Poxa, agora pra proteger a indole sexual dos nossos filhos teremos que fazê-los usar tapa olhos e tampões nos ouvidos, haja paciência. hUAhuAhuahuAuha

Pra não dizer que não falei de tosqueiras

Abri esse post só pra inserir esse vídeo impagável que eu achei no youtube. Um vídeo mostrando várias fotos de animais em situações digamos assim... toscas. Tem de tudo, desde veados fazendo suruba (eu disse "veados" e não viados), até xinpanzés pagando boquete, passando até por bush comendo um gatinho (o lado literal da palavra viu, e não malicioso).

Pra não dizer que não falei de telemarketing

Sabe aquelas pessoas que te ligam bem na hora que você vai almoçar ou dá umazinha, com aqueles discursos decorados e robotizados, tentando te vender deus e o mundo e tudo que você precisa informar pra ele são alguns dados como seu nome, endereço, cpf, conta do banco e número do cartão de crédito? Pois é, é dessas pessoas que eu vou falar hoje.

Não serei hipócrita em detonar esses profissionais, até por que eu já trabalhei nessa área, mas vamos detonar as empresas. Putaquepariu, ô profissãozinha do demo essa viu, começa da própria empresa que nos contrata que impõe aos funcionários que façam 15, 20 ou até 30 vendas diárias quando sabem muito bem que pra gente fazer 10 já é um milagre. Aí vem o operador, que liso, sem um tostão no bolso e com 3 bocas pra alimentar em casa, se cagando de medo de ser demitido, liga pra nossa casa e tenta empurrar de todas as formas o produto que ele está vendendo pra conseguir bater a sua meta herculiana. Se fosse só pra vender em si seria até tranquilo, o problema é o cadastro que as empresas obrigatóriamente querem preenchido, eles querem saber tudo: nome, cpf, endereço, telefone do seu trabalho, número da sua cueca, quantas vezes você transa por dia... um absurdo de perguntas, com informações que agente as vezes não passa nem pros nossos filhos, isso claro se tratando de telemarketing, quando agente passa pra ver a área de teleatendimento a coisa fica pior.

No teleatendimento a coisa fica pior, parece que a galera não tem um serviço definido. Você liga pro número que mandam agente ligar caso esteja com algum problema, mas a pessoa que nos atende nunca sabe como resolvê-lo, é impressionante. O mais interessante é quando nos transfere pra 5 pessoas diferente antes de dizerem que não há como resolver por telefone, putaquepariu visse!

Caso você esteja com os nervos a flor da pele com relação a eles, sugiro que conte até 10 com os olhos fechados ou siga o exemplo do vídeo abaixo:

Pra não dizer que não falei de Blogosfera

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É por essas e outras que o TIRONAS faz parte da lista dos blogs que eu visito!! xD Dá um SHOWWW..

Pra não dizer que não falei de escola

ADOLESCENTE É PRESA POR ENVIAR SMS DURANTE A AULA

"Uma garota de 14 anos foi presa dentro da escola, nos Estados Unidos, por se recusar a parar de enviar mensagens de celular durante uma aula de matemática, noticiou o site The Smoking Gun.

De acordo com o site TG Daily, a garota havia se recusado a guardar seu celular, como havia pedido o professor. Ela continuou enviando SMS durante a aula e o professor acabou chamando a equipe de segurança do colégio.

A garota afirmou então que não tinha nenhum aparelho consigo naquele momento, e a polícia da cidade foi chamada. Os policiais encontraram o celular da garota dentro de suas calças.

O celular confiscado e a estudante foi presa por distúrbio da ordem, tendo que pagar uma multa de US$ 298. A adolescente irá a julgamento no dia 20 de abril."

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Poxa cara, na minha época se alguma coisa como essa acontecesse, eu seria mandado pra coordenação e minha mãe seria chamada pra ter "aquela" conversinha comigo e o coordenador e no máximoooo eu seria suspenso do colégio e ficaria sem ver televisão por 1 mês. Puta merda, onde esse mundo vai parar heim!! Fiquem atentos, acho que os sinais que preveem o fim do mundo já estão aparecendo.

Pra não dizer que não falei de Twilight

Cara, sériu.. eu adoro a série Twilight, embora ainda ache que esse é uma mistura de um livro de romance pra garotas com um livro muito bom de ficção sobrenatural para rapazes; tô até lendo o livro "Eclipse" neste exato momento, mas não posso deixar de colocar essa paródia que encontrei:

Pra não dizer que não falei de sonhos infantis

(Quando eu crescer... Eu quero ser como mamãe!)

Num jardim de infância em algum lugar dos EUA…

Depois deste desenho, a professora da pequena Susan Harrington, fez uma anotação e pediu para que a criança levasse o desenho para casa. No dia seguinte, ela voltou para a escola com o seguinte bilhete:

Querida Srta. Davis,

“Eu gostaria de deixar bem explicado, quanto ao desenho da minha filha. Eu NÃO estou fazendo pole dancing” num palco de strip. Eu trabalho em uma loja de materiais para o lar, e comentei com a minha filha o quanto nós lucramos neste mês devido a nevasca que tivemos. Este desenho sou eu… vendendo uma pá.”

Sra. Harrington

Saiu-se bem…

Essa eu li lá no criativitando

Pra não dizer que não falei de sinais

Muita gente vive em seus próprios mundos.
Muita gente se esconde atrás de si mesmos com medo do mundo lá fora.
Muita gente esquece de viver.
Muita gente esquece que viver é se arriscar a todo momento.
Muita gente esquece que se arriscar é amar com itensidade, viver com emoção e ter ousadia.
Muita gente não sabe que a felicidade está no caminho que trilhamos e não nos objetivos finais.
Mas o que muita gente não sabe mesmo é que ter atitude, por mais simples que seja, pode mudar sua vida pra sempre!

Esqueça as rotinas, esqueça o hábito, esqueça a mesmice e seja você por pelo menos 1 dia. Pule, cante, dançe, faça o que você quiser na hora que você quiser (sem ultrapassar os limites alheios claro!), essa é a chave pra uma vida sem limites, aproveitada ao máximo. Não sabe por ende começar? então siga os sinais da felicidade...

Kra, existe muitos desenhos por aí que usam a violência como um meio de satirizar, humorizar ou apenas fazer com que o desenho fique mais legal, mas sinceramente eu acho que o desenho foi feito especialmente para a diversão de psicopatas condenados a prisão perpetua. Aposto que na cadeia existe uma televisão instalada exclusivamente para que os presos assistam esse desenho pelo menos 2 vezes por dia.

Pra não dizer que não falei de álcool

Segunda teve calourada geral oferecida pela universidade Federal daqui de Natal pra recepcionar os novos calourinhos. Após meses de abstinência, decidi tirar a noite pra me libertar, com muito dinheiro na carteira e nada na cabeça, junto aos meus amigos iniciamos o ritual masculino sagrado em todas as culturas: beber!

Após algumas cervejas, caipirinhas (que eu adooooro) e mais algumas bebidas que eu não faço idéia do nome que dão, encontrei uma amiga sobrióloga (contrário de alcoolatra) que me proferiu palavras que me fez pensar: "Por que você bebe? qual a graça de se auto-intoxicar (lê-se auto-envenenar) com o álcool?"

Pois é meus caros colegas, cada um tem seus motivos mas se querem saber do meu, eu bebo por que gosto de sentir aquela sensação de liberdade que só o álcool pode me dar na vida (obviamente pq não tenho interesse em procurar em drogas mais pesadas), aquela sensação de leveza e nenhuma preocupação, de você pode dizer o que quiser pra quem quizes e não tá nem aí, de fazer aquelas coisas idiotas que você nunca faria sóbrio mas principalmente, aquela sensação de liberdade da mente acima de qualquer regra moral (lê-se bons modos) que eu tanto adoro.

Mas é claro, não estou aqui pra fazer apologia ao alcool mas é importante saber seus limites. Eu por exemplo, hoje sei me controlar por que sei meu limite. Uma vez me perguntaram como eu sabia qual era meu limite, a resposta não poderia ser mais óbvia: "Eu já o ultrapassei, por isso sei onde ele fica!!!"

Pois é, respostas diretas pra perguntas idiotas, e para aqueles que ainda me criticam por beber eu posso recitar a seguinte frase: "Bebo pra ficar ruim mesmo, se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio. Viva os carros a gasolina! Deixem o álcool pra nós"

Pra não dizer que não falei de sinceridade

Pois é meus nobres colegas, sinceridade é algo dificil de se ver hoje em dia. Em meio a essa selva de pedras, mentir é quase que sempre a melhor forma de sobreviver, sei disso por que já tentei imitar o Jim Carrey no filme "O Mentiroso" e como ele percebi que mentir é necessário.
Claro, eu não vou incentivar a mentira, até por que eu acho que ser sincero é ter caráter e procuro sempre sê-lo mas existe alguns momentos que a verdade não cabe. Quer um exemplo?

A foto abaixo foi tirada no Supermercado Bompreço aqui da cidade. O cara que fez essa comparação entre o preço fixado no EXTRA e o preço do Bompreço foi bem sincero mas... eu acho que provavelmente ele vai ser demitido depois dessa!

É.. sinceridade é bom mas nem sempre né!!

Pra não dizer que não falei de etiqueta

Você compra um pacote da CVC pra viajar, paga em 23456 parcelas e tira as férias dos seus sonhos. Quando você chega no hotel o mínimo que você quer é mordomia, sombra e água fresca certo?? ERRADO!
Como em qualquer outro lugar, a staff de um hotel é feito por funcionários nem sempre satisfeitos com seus salários e mesmo com todos os sorrisos e frases iniciadas com "senhor e senhora" você deve se lembrar que você não é o imperador do mundo e eles não são seus súditos que lhe deve obediência, aliais, você é o merda de sempre e deve se lembrar do seu lugar.

Não seja o hóspede mala da vez, siga as regras de etiqueta abaixo e tenha uma boa viagem.

REGRAS DE ETIQUETA EM UM HOTEL.

1) No Check In

1.1 Se você vem sozinho, ajude o mensageiro e retirar suas bagagens, afinal a bagagem é sua e não do mensageiro e ele está ali pra lhe ajudar e não pra carregar todas as suas coisas.
Se você vem em grupos de excursão (lê-se, pobre), lembre-se de sempre separar toda a sua bagagem pra facilitar a identificação, não acredite nem por um segundo que o mensageiro adivinha pelo toque qual é a sua bagagem e muito menos se importa se ela for levada pro lugar errado.

1.2 Sempre dê uma boa gorgeta pro mensageiro. R$,0,50 , R$1,00 ou R$2,00 é trocado pra manobrista e pros trombadinhas que "pastoram" carros. Essa regra é muito importante, pois evita que em necessidades futuras de um mensageiro, coisas suas não sumam misteriosamente.

1.3 No primeiro contato com a recepção, seja rápido e objetivo pra fazer seu check in. Nada de ficar puxando papo ou falando lorota com o recepcionista, pode parecer incrível mas ele tem mais o que fazer do que ficar falando sobre o clima da cidade com você.

1.4 Ao receber a ficha de registro no check in, preencha todos os campos, isso mesmo, todos os campos e evite evidenciar seu incrível déficite de neurônios. É impressionante a quantidade de retardados que perguntam: "é preciso preencher tudo?" Uma coisa é bem óbvia, se está alí perguntando, então é pra ser respondido se não, não estaria alí capiche!

1.5 Não é culpa da recepção se sua reserva não está registrada. Existe um setor responsável pelas reservas e uma gerência pra lhe dar com problemas em relação a sua hospedagem, por isso não tente bater no recepcionista, proferir palavras que agridam a mãe dele e nem quebrar a recepção, é sériu, ele não tem culpa se sua agência de viagens possui um monte de funcionários vagabundos que envés de enviar a sua reserva preferiram ir assistir a novela.

2) Na Estadia

2.1 O Recepcionista não é mapa e nem trabalha num catálogo comercial. Por maior que seja o conhecimento sobre a cidade que ele tenha, é quase impossível ele saber o nome de todas as ruas da cidade, o nome de todos os restaurantes, o horário que eles abrem e fecham, absolutamente todos os pontos turísticos e o valor da corrida de taxi pra todos os pontos da cidade. Não seja imbecil, procure no google ou ligue pra um seviço comercial.

2.2 O Recepcionista não a única pessoa que trabalha num hotel. Pare de abestalhado e preste atenção: O recepcionista não vende bebidas, não serve pratos (lê-se refeições), não faz arrumação de apartamentos, não faz manutenção de nada e não é especialista em internet. Então pare de encher o saco dele e procure ler a cartilha onde está escrito os ramais dos demais setores do hotel e esqueça a recepção.

2.3 Não fique puxando papo na recepção. Pode parecer incrível mas o recepcionista tem coisa mais importante pra fazer além de ficar ouvindo você falar das maravilhas da sua cidade ou discutindo política ou futebol.

2.4 Se voltar bêbado da balada, vá direto pro seu apartamento. Nada pior pra um recepcionista da madrugada que está louco pra ir dormir e não pode, do que um idiota que enche a cara, volta carregado e ainda quer brincar de pega-pega na recepção. Haa, ele também não se importam se você comeu alguém na balada, então poupe-os dessas informações inúteis.

3) No Check Out

3.1 Vá fazer seu check out sempre com um bom tempo de antecedência antes do horário previsto de sua saída. Parece brincadeira mas eu acho que todos os hóspedes combinam de ir fazer o check out no mesmo horário só pra enlouquecer o mensageiro e o recepcionista.

3.2 Se você está atrasado pra pegar seu vôo, isso é problema seu. Nada de pedir pra adiantar as coisas ou preferência no atendimento por sua irresponsabilidade.

3.3 Leve sempre dinheiro trocado. Sinceramente, dá vontade de dar um murro bem no meio da cara daquela pessoa que deve R$2,00 e vem pagar com uma nota de R$100,00 como se agente tivesse troco disponível e ainda fica com raiva quando não temos (quase sempre).

3.4 Não peça nota fiscal se não for um valor justificável. Fazer uma nota fiscal demora e toma um tempo precioso da recepção no qual ele poderia estar aplicando atendento outro cliente. Nada mais irritante do que ter que fazer uma nota fiscal no valor de R$5,00 só pro rapaz estorquir dinheiro da empresa em que trabalha no reembolso.