Se você tem um boa grana no bolso e está na seca a muito tempo, é hora de pegar um caminho alternativo pra aliviar as tensões.
EI ESPERE!! Não seja idiota, seu nerd estúpido, não basta sair balançando uma nota de R$50,00 no ar. Se você não sabe o que fazer, siga o guia abaixo e seja feliz!
GUIA DO MACHO A PERIGO: Prostitutas!
A vida não é que nem os filmes do Ashton Kutcher, existem certas regras e roteiros que devemos seguir para que tudo saia bem e é por isso que esse guia foi criado, para que você, na sua tara animalesca não faça merda. Antes de tudo, a primeira coisa que você deve providenciar é...
1- A camisinha
1- A camisinha
É obvio que nessa sua pequena aventura a única coisa que você vai querer ter depois é lembranças e não doenças venéreas, por isso escolher bem a camisinha é super importante. Siga até a farmácia mais próxima pra fazer a feira. Descarte qualquer uma com sabor ou aroma, lembre-se, você não vai se encontrar com sua namorada, então sabores e aromas não te darão pontos em nada.
Nada de extras finas, quanto mais finas, mais fáceis de estourar e você sabe, se camisinha estourada com a namorada já preocupa, com uma puta então, te deixará sob um leve desespero.
Dê preferência para as normais ou extras protegidas. Quanto mais borracha melhor. Depois de compradas as ditas, está na hora de ir a..
2- Zona
Saber o lugar certo onde você procurará o seu alvo é bastante importante. Tenha na cabeça que assim como existem bares de luxo e botequins, com os puteiros é a mesma coisa. Se você for ao lugar errado corre o risco de pagar demais por um serviço que qualquer uma poderia fazer por menos ou pagar de menos por uma xoxota mal depilada e com cheiro de esgoto.
Procure lugares conhecidos (não os famosos) comumente usados pelos seus conterrâneos, como algumas boates e casas de strippers medianas. Evite lugares turísticos, principalmente se atrair gringos pois lá as pernas só costumam a abrir na presença de dolares.
Se você já encontrou o puteiro onde vai, é hora de pegar seu veículo e se deslocar até lá...
3- Veículo
Quando eu disse "Veículo" eu quis dizer um carro, de respeito pelo amor de tudo que é sagrado. Isso quer dizer que nada de ir de busão, trem, metrô, bicicleta ou caminhando. Não preciso explicaro o motivo mas para os mais lentos: NÃO SEJA UM BUNDÃO IDIOTA, é claro que você não vai dizer pra puta que pegar "vamos agora pegar o busão pro motel?"
Sair de casa com um chevete 85 caindo aos pedaços também não rola. Se nada lhe for disponível, pegue um taxi. Agora larga de ser pão-duro e vá até a zona, por que é lá que nós vamos encontrar..
4- As piriguetes
Agora que você está no inferninho, controle seu brinquedo e não saia tentando comer tudo que se mexa. A primeira coisa que você precisa fazer é definir o que você gosta e procurar exatamente aquelas garotas que se encaixam nos seus desejos e fantasias. É claro que quando eu digo isso não estou pedindo pra você fazer uma lista do que gosta em uma mulher do tipo "inteligente, divertida e com bom senso de humor" estou falando de "bunda grande, seios pequenos, morena, loira, alta ou baixa" as coisas que deixam você batendo continência, saca. Quando você encontrar a mulher que te satisfaça é hora da...
5- Conversa
Cantadas de pedreiro e guias de paquera não vão te ajudar aqui, você quer dar uma boa trepada e não arranjar um encontro. Não é preciso muito esforço, nem muitas palavras. Se você quiser se divertir um pouco antes de fazer o serviço, sugiro que chame seu alvo pra sentar com você, fale algumas frasezinhas de duplo sentido e conversem o que quiser, desde que não seja nada nerd. Se não tá interessado em muito papo, apenas chegue chegando e profira a seguinte frase: "Oi, tah afim de sair daqui e ir pra outro lugar?".
ALERTA: Essa frase só deve ser usada com estranhas nesses lugares. Qualquer outra tentativa fora de uma zona terá como consequências xingamentos, empurrões, agressões e chutes no saco!
6- A Negociação
Antes de sair da zona um ponto deve ficar bem claro: O valor da transação (no sentido monetário).
Educadamente pergunte quanto a fornicação vai te custar, se tiver dentro dos seus limites pode prosseguir se não, educadamente diga "eu não pagaria isso pra puta nenhuma" e tente negociar, afinal, não é ela quem tem que te fuder nessa história.
7- O Motel e as regras de Etiqueta.
Se tudo deu certo, é hora de levar a moçoila pro abate. Escolha um motel não muito longe e não muito caro e escolha o apartamento mais baratinho que tiver mas também não a leve pra qualquer buraco de beira de estrada.
Antes de começar qualquer coisa, é hora das regrinhas..
Nada de extras finas, quanto mais finas, mais fáceis de estourar e você sabe, se camisinha estourada com a namorada já preocupa, com uma puta então, te deixará sob um leve desespero.
Dê preferência para as normais ou extras protegidas. Quanto mais borracha melhor. Depois de compradas as ditas, está na hora de ir a..
2- Zona
Saber o lugar certo onde você procurará o seu alvo é bastante importante. Tenha na cabeça que assim como existem bares de luxo e botequins, com os puteiros é a mesma coisa. Se você for ao lugar errado corre o risco de pagar demais por um serviço que qualquer uma poderia fazer por menos ou pagar de menos por uma xoxota mal depilada e com cheiro de esgoto.
Procure lugares conhecidos (não os famosos) comumente usados pelos seus conterrâneos, como algumas boates e casas de strippers medianas. Evite lugares turísticos, principalmente se atrair gringos pois lá as pernas só costumam a abrir na presença de dolares.
Se você já encontrou o puteiro onde vai, é hora de pegar seu veículo e se deslocar até lá...
3- Veículo
Quando eu disse "Veículo" eu quis dizer um carro, de respeito pelo amor de tudo que é sagrado. Isso quer dizer que nada de ir de busão, trem, metrô, bicicleta ou caminhando. Não preciso explicaro o motivo mas para os mais lentos: NÃO SEJA UM BUNDÃO IDIOTA, é claro que você não vai dizer pra puta que pegar "vamos agora pegar o busão pro motel?"
Sair de casa com um chevete 85 caindo aos pedaços também não rola. Se nada lhe for disponível, pegue um taxi. Agora larga de ser pão-duro e vá até a zona, por que é lá que nós vamos encontrar..
4- As piriguetes
Agora que você está no inferninho, controle seu brinquedo e não saia tentando comer tudo que se mexa. A primeira coisa que você precisa fazer é definir o que você gosta e procurar exatamente aquelas garotas que se encaixam nos seus desejos e fantasias. É claro que quando eu digo isso não estou pedindo pra você fazer uma lista do que gosta em uma mulher do tipo "inteligente, divertida e com bom senso de humor" estou falando de "bunda grande, seios pequenos, morena, loira, alta ou baixa" as coisas que deixam você batendo continência, saca. Quando você encontrar a mulher que te satisfaça é hora da...
5- Conversa
Cantadas de pedreiro e guias de paquera não vão te ajudar aqui, você quer dar uma boa trepada e não arranjar um encontro. Não é preciso muito esforço, nem muitas palavras. Se você quiser se divertir um pouco antes de fazer o serviço, sugiro que chame seu alvo pra sentar com você, fale algumas frasezinhas de duplo sentido e conversem o que quiser, desde que não seja nada nerd. Se não tá interessado em muito papo, apenas chegue chegando e profira a seguinte frase: "Oi, tah afim de sair daqui e ir pra outro lugar?".
ALERTA: Essa frase só deve ser usada com estranhas nesses lugares. Qualquer outra tentativa fora de uma zona terá como consequências xingamentos, empurrões, agressões e chutes no saco!
6- A Negociação
Antes de sair da zona um ponto deve ficar bem claro: O valor da transação (no sentido monetário).
Educadamente pergunte quanto a fornicação vai te custar, se tiver dentro dos seus limites pode prosseguir se não, educadamente diga "eu não pagaria isso pra puta nenhuma" e tente negociar, afinal, não é ela quem tem que te fuder nessa história.
7- O Motel e as regras de Etiqueta.
Se tudo deu certo, é hora de levar a moçoila pro abate. Escolha um motel não muito longe e não muito caro e escolha o apartamento mais baratinho que tiver mas também não a leve pra qualquer buraco de beira de estrada.
Antes de começar qualquer coisa, é hora das regrinhas..
- Antes de mais nada, é bom esclarecer a sua postura quanto a fio terra e ela quanto a engolimentos.
- Se a sua tara é pela porta de trás, é bom saber se tá liberada pra evitar evitar um chute no saco indesejado.
- Independente de como seja o corpo da garota, não ria!
- Deixe bem claro sua opinião sobre mulheres que falam demais, antes que ela começe a te enrolar.
- Não tenha vergonha do seu membro por ter tamanho reduzido (pau pequeno) ou disfunção erétil (pau mole).
- Falar sacanagem e palavrões é liberado aqui, solte seu verbo com um sonoro "chupa sua vadia".
- Avise que se ela pegar qualquer coisas do mini-bar, este será descontado diretamente no valor da foda.
- Deixe as camisinhas de você comprou bem expostas e a mão, elimine de perto qualquer outra e evite enganos.
- Por amor aos seus futuros filhos, novamente lembre-se que ela não é sua namorada. O objetivo aqui não é dar prazer a ela, então você é livre pra esquecer aquelas tais de preliminares e pouco se importar com o ponto G.
- Nada de colocar o que você não conhece na boca. Nunca se sabe onde aquela periquita andou.
- Você não sabe o que essa mulher é capaz de fazer. Se ela é daquelas que fazem perguntas, minta tudo.
- Nada de uma gozada e nada mais.. Você é guerreiro, tente a segunda, a terceira e se ela não vestir a roupa e sair correndo, até uma quarta vale a pena tentar, afinal, você tah pagando!! .. e caro.
Agora que o serviço está feito, não vire pro lado e durma, a estada no Motel está no fim e você não vai querer pagar a pernoite não é mesmo? Vista a roupa e pague a moça, ela merece depois de ter feito esse sacrifício por você.
Mulheres da noite costumam ser muito crueís com caloteiros, então se você não quer uma destruição total no lugar, unhadas no rosto e um barraco daqueles, evite tentar chutá-la porta afora.
Prostitutas não são empresas, só aceitam dinheiro vivo, não venha com cheque ou cartão. Não adianta, mostrar a carteirinha de estudante não fará você pagar meia.
Em hipótese alguma se ofereça para levar ela em casa, pra um bar ou qualquer outro lugar dalí. Ela não tem carteira assinada por tanto não tem direito a transporte depois do trabalho, mande-a pegar um taxi.
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Agora que você está mais leve e com um sorriso no rosto, vá pra casa, sonhe com a noite e no outro dia tome vergonha nessa sua cara vagabunda e vá procurar uma namorada de respeito, por que essa vida só vai te trazer dor de cabeça e herpes genital.
