Padre não casa noiva sem calcinha e depilada

Frase célebre do padre mal amado: Noiva sem calcinha, satanás na cabecinha. Vagina careca é diabo na boneca.

Aew seu padre, vai tomar no cú. Obrigado!

PS: Legal é que virgindade pra ele não entra no jogo, mas casar sem calcinha é o cúmulo, raspada então.. nem pensar. kkkkkkkk.. é cada merda que eu vejo por aí viu. Já tá na hora desse mundo acabar mesmo.

Depois dessa, eu admiro um pouquinho mais as duplas sertanejas

Pelo menos não são tão ridículos quanto esses mulekes..

A dança do robô deles me fez cair da cadeira de tanto rir.. Interessante é a pessoa por trás da câmera querendo que o gordinho enrabasse o irmão dançando. Perceberam isso? kkkkkkkkk

O lambadão do inferno!!

Dizem por aí que é pro inferno que agente vai quando não se comporta no mundo físico e quebra certas regras. Pois então eu pergunto, pra onde essas criaturas vão? Por que pro inferno elas não vão.. de tão bizarro que isso é, tenho certeza que quebraram muito mais regras que o necessário pra ir pro inferno, eles alcançaram outro nível de perversão:

Agora me venha falar de baile funk, venha... perto disso, um baile funk parece uma festa de criança do ursinho pool tocando xuxa só para baixinhos!

Wikileaks... Butterfly doesn't!

Santa criatividade para promover um absorvente. Para os que não sacam do English, a piada está no trocadilho feito com o nome do site mais comentado do final do ano, o Wikileaks. Leak do inglês em tradução livre significa "vazar" aí já viu né?

Em tradução livre: "WikiVaza... Butterfly não. - Guardanapos sanitários extra absorventes.

Você sabe o que acontece em um buraco negro?

( Tradução: O que acontece no buraco negro, fica no buraco negro! )

Aprenda de uma vez por todas, buraco negro é igual a Las Vegas

Incógnita do dia

Andando pela UFRN, mais especificamente no Museu de Morfologia onde eu estava para apresentar um seminário, eu fiquei com vontade de dar aquela mijadinha e eu fui...
Chegando lá, antes que eu pudesse sequer abrir o zíper, eu me deparo com o seguinte papel pregado na parede:

Não pude deixar de me perguntar: O que eles queriam dizer com "enxugue os pingos na tampa do vaso sanitário"? Que coisa mais nojenta.. deveras eu, após urinar elegantemente esfregar meu pinto na tampa do vaso?
e se eu não tiver a necessidade de usar o papel higiênico, eu terei que mesmo assim pegar um pedaço de papel e jogar no lixo só por que eu usei o banheiro? por que é isso que esse aviso tá me dizendo pra fazer.

O outro detalhe é que era um banheiro masculino, então o que eles quiseram dizer com "próxima usuária"? Muito estranho isso...

Fica a incógnita!

As aparências enganam

Nunca julgue algo sem saber da situação primeiro, algumas coisas podem não ser necessariamente o que você pensa que é.. ou podem, sei lá..

né pessoal?

Pessoal?????

O que você acha de uma máquina que vende caranguejos vivos??

Das coisas mais bizarras que eu já vi o homem fazer com os animais, desde maus-tratos explícitos a idealizações de animais para estimação, essa concerteza foi a maior até agora e sinceramente, altamente revoltante para mim. Os chineses criaram uma máquina que entrega CARANGUEJOS VIVOS em pequenos recipientes de plástico.

A máquina guarda os produtos da Shanghai Hairy Crabs, que ficam num estado de hibernação a 5 graus. Isso é a garantia de animais fresquinhos, e um aviso na máquina diz que se seu caranguejo sair morto, você ganha três vivos de graça, como forma de desculpa. Os preços variam de U$1,50 a U$7.

Eu não sei pra você, leitor mas pra mim os caras que inventaram isso deveriam ser condenados e punidos a comer brasas incandescentes e ainda seria pouco. Onde está a liberdade?? Cadê o direito dos animais, a ONU ou o G7 contra tamanha atrocidade.

O que você acha?

Arte abstrata, quem curte?

Você pode pedir pro seu filho pintar um quadro, pode dar pinceis a elefantes ou fazer algo por acidente mas quando se trata de criar obras de arte abstratas com sucesso, Kira Ayan Varszegi é mestra no assunto.

A foto acima é ela criando sua arte. Essa norte-americana pinta quadros de um jeito bem peculiar, ela os faz com os seios. Os mais legal disso tudo é que ela consegue vendê-los por algo em torno de 600 libras, mais ou menos R$1.700,00.

Talvez o único incoveniente seja que a maioria dos seus fãns não se contentam apenas no quadro finalizado e quase sempre peçam fotos do "processo criativo". Bem, arte é arte!

Música de segunda

Haa kra.. sem palavras pra isso viu!!

Inclusão digital dá nisso.

Você acredita no Bug do milênio?

O Bug do Milênio foi um acontecimento que ocorreu no fim do século XX, e não passou de um simples problema relacionado à informática para a preocupação de todo o mundo. É claro que o milênio já passou e tudo não passou de um susto sobre especulações infundadas... será?

Eu digo que as pessoas do mundo todo é que entenderam mal a predições maquiavélicas, assustadoras e escrotas em torno da mudança de milénio. Você, leitor do Radicais, entenda finalmente, numa abordagem inédita, o que significou o início do século 21.

Pra entender as coisas, primeiro vamos fazer uma análise sintática, morfológica e absolutamente lógica do desastre: BUG DO MILÊNIO
BUG = É uma expressão que significa falha, um erro de lógica na concepção de um determinado software.
MILÊNIO = Refere-se a um período de 1000 anos, equivalente a 10 séculos, ou 100 décadas, ou mais nerdmente falando 500 biênios.

Agora vamos juntar, Bug do Milénio significa uma falha ou um erro no raciocínio lógico durante a criação de um determinado software.
Se numa abordagem extremamente moderna e realista, nós considerarmos que tudo isso é parecido com contos de fadas e que elementos do mundo real foram inseridos disfarçadamente, chegaremos a uma tradução da profecia, onde o software citado são seres humanos e o erro citado pode ser exemplificado no vídeo abaixo:


Simplesmente não tem lógica..

Mistério resolvido. Nossos pais devem estar morrendo de saudades dos anos 60,70 e 80, onde ainda se faziam homens de verdade! Que os Deuses tenham piedade de nossas crianças e as próximas que nasçam, sejam normais..

O crime perfeito!

Meses de planejamento, ações complicadas, bombas e explosivos.. esqueça tudo isso, o cinema te influência demais. Para fazer um crime perfeito basta saber onde atuar e como fazer e se você não tem idéia sobre onde começar, aprenda com os metralhas do interior de São Paulo.

"Quem não se sente seguro dentro de uma delegacia?" Desabafou uma comerciante de 52 anos assaltada dentro do 1º Distrito Policial de Salto, a 107km de São Paulo. A mulher foi a delegacia registrar queixa do roubo do seu celular e viu R$13,5mil que ela carregava na bolsa serem roubados por 2 homens. Ela tinha acabado de sair do banco, passou por uma loja de penhores e seguiu para a delegacia. Na delegacia estavam 3 funcionários, um escrivão, uma carcereira e uma funcionária da prefeitura que alegaram achar que o fusuê e gritaria que rolou por lá era uma costumeira briga de casal e só depois perceberam que se tratava de um assalto.

Agora vamos as perguntas:
1º - Se essa bendita mulher não teve o celular roubado naquele dia, por que merda é que ela inventou de tirar 13,5mil e sair passeando pela cidade com ele? hora, preste queixa outra hora..
2º - Uma delegacia sem policial? como isso jesus?
3º - Alguém grita na delegacia e ninguém vai ver o que é? Porra, que bando de funcionário incompetente o estado tem heim!!

Que a verdade seja dita, realmente esses ladrões merecem um prêmio. Assaltar alguém dentro de uma delegacia e levar tanto dinheiro como eles fizeram é o crime perfeito, ninguém realmente desconfiaria do ato.
Depois dessa reportagem, realmente eu me sinto mais seguro!

Tio Horus, PhD em tudo, responde!

É isso aí.. para aqueles que gostam de dar uma acessada nesse blog, uma nova seção está aberta, o "Tio Horus, PhD em tudo, responde!
Tio Horus, mais conhecido como EU, com seu vasto conhecimento tecnico-cientifico-embromístico, responderá os diversos questionamentos, dúvidas e perguntas de nossos leitores sobre qualquer assunto.
Para enviar sua pergunta, envie um e-mail para o endereço abaixo:

 Se por acaso eu receber algum e-mail que não seja Spam perguntando se eu quero aumentar o meu pênis, próximo sábado eu respondo! Até lá..

Guia do macho a perigo!

Se você é um nerd que acabou de terminar sua faculdade e até hoje não comeu ninguém, não deve se desesperar. Como todo bom nerd você agora deve ter conseguido arranjar um bom emprego que paga mais ou menos e talvez sua vida sexual mude pra melhor, afinal nerd com dinheiro e carro atrai mulheres, mas se você não quer esperar a boa vontade da ala feminina em dá pra você, sempre há outras opções, lembre-se: agora você tem dinheiro e com dinheiro se consegue quase tudo.

Se você tem um boa grana no bolso e está na seca a muito tempo, é hora de pegar um caminho alternativo pra aliviar as tensões.

EI ESPERE!! Não seja idiota, seu nerd estúpido, não basta sair balançando uma nota de R$50,00 no ar. Se você não sabe o que fazer, siga o guia abaixo e seja feliz!

GUIA DO MACHO A PERIGO: Prostitutas!

A vida não é que nem os filmes do Ashton Kutcher, existem certas regras e roteiros que devemos seguir para que tudo saia bem e é por isso que esse guia foi criado, para que você, na sua tara animalesca não faça merda. Antes de tudo, a primeira coisa que você deve providenciar é...

1- A camisinha

É obvio que nessa sua pequena aventura a única coisa que você vai querer ter depois é lembranças e não doenças venéreas, por isso escolher bem a camisinha é super importante. Siga até a farmácia mais próxima pra fazer a feira. Descarte qualquer uma com sabor ou aroma, lembre-se, você não vai se encontrar com sua namorada, então sabores e aromas não te darão pontos em nada.
Nada de extras finas, quanto mais finas, mais fáceis de estourar e você sabe, se camisinha estourada com a namorada já preocupa, com uma puta então, te deixará sob um leve desespero.
Dê preferência para as normais ou extras protegidas. Quanto mais borracha melhor. Depois de compradas as ditas, está na hora de ir a..

2- Zona
Saber o lugar certo onde você procurará o seu alvo é bastante importante. Tenha na cabeça que assim como existem bares de luxo e botequins, com os puteiros é a mesma coisa. Se você for ao lugar errado corre o risco de pagar demais por um serviço que qualquer uma poderia fazer por menos ou pagar de menos por uma xoxota mal depilada e com cheiro de esgoto.
Procure lugares conhecidos (não os famosos) comumente usados pelos seus conterrâneos, como algumas boates e casas de strippers medianas. Evite lugares turísticos, principalmente se atrair gringos pois lá as pernas só costumam a abrir na presença de dolares.
Se você já encontrou o puteiro onde vai, é hora de pegar seu veículo e se deslocar até lá...

3- Veículo

Quando eu disse "Veículo" eu quis dizer um carro, de respeito pelo amor de tudo que é sagrado. Isso quer dizer que nada de ir de busão, trem, metrô, bicicleta ou caminhando. Não preciso explicaro o motivo mas para os mais lentos: NÃO SEJA UM BUNDÃO IDIOTA, é claro que você não vai dizer pra puta que pegar "vamos agora pegar o busão pro motel?"
Sair de casa com um chevete 85 caindo aos pedaços também não rola. Se nada lhe for disponível, pegue um taxi. Agora larga de ser pão-duro e vá até a zona, por que é lá que nós vamos encontrar..

4- As piriguetes

Agora que você está no inferninho, controle seu brinquedo e não saia tentando comer tudo que se mexa. A primeira coisa que você precisa fazer é definir o que você gosta e procurar exatamente aquelas garotas que se encaixam nos seus desejos e fantasias. É claro que quando eu digo isso não estou pedindo pra você fazer uma lista do que gosta em uma mulher do tipo "inteligente, divertida e com bom senso de humor" estou falando de "bunda grande, seios pequenos, morena, loira, alta ou baixa" as coisas que deixam você batendo continência, saca. Quando você encontrar a mulher que te satisfaça é hora da...

5- Conversa
Cantadas de pedreiro e guias de paquera não vão te ajudar aqui, você quer dar uma boa trepada e não arranjar um encontro. Não é preciso muito esforço, nem muitas palavras. Se você quiser se divertir um pouco antes de fazer o serviço, sugiro que chame seu alvo pra sentar com você, fale algumas frasezinhas de duplo sentido e conversem o que quiser, desde que não seja nada nerd. Se não tá interessado em muito papo, apenas chegue chegando e profira a seguinte frase: "Oi, tah afim de sair daqui e ir pra outro lugar?".
ALERTA: Essa frase só deve ser usada com estranhas nesses lugares. Qualquer outra tentativa fora de uma zona terá como consequências xingamentos, empurrões, agressões e chutes no saco!

6- A Negociação
Antes de sair da zona um ponto deve ficar bem claro: O valor da transação (no sentido monetário).
Educadamente pergunte quanto a fornicação vai te custar, se tiver dentro dos seus limites pode prosseguir se não, educadamente diga "eu não pagaria isso pra puta nenhuma" e tente negociar, afinal, não é ela quem tem que te fuder nessa história.

7- O Motel e as regras de Etiqueta.

Se tudo deu certo, é hora de levar a moçoila pro abate. Escolha um motel não muito longe e não muito caro e escolha o apartamento mais baratinho que tiver mas também não a leve pra qualquer buraco de beira de estrada.
Antes de começar qualquer coisa, é hora das regrinhas..

1. Antes de mais nada, é bom esclarecer a sua postura quanto a fio terra e ela quanto a engolimentos.
2. Se a sua tara é pela porta de trás, é bom saber se tá liberada pra evitar evitar um chute no saco indesejado.
3. Independente de como seja o corpo da garota, não ria!
4. Deixe bem claro sua opinião sobre mulheres que falam demais, antes que ela começe a te enrolar.
5. Não tenha vergonha do seu membro por ter tamanho reduzido (pau pequeno) ou disfunção erétil (pau mole).
6. Falar sacanagem e palavrões é liberado aqui, solte seu verbo com um sonoro "chupa sua vadia".
7. Avise que se ela pegar qualquer coisas do mini-bar, este será descontado diretamente no valor da foda.
8. Deixe as camisinhas de você comprou bem expostas e a mão, elimine de perto qualquer outra e evite enganos.
9. Por amor aos seus futuros filhos, novamente lembre-se que ela não é sua namorada. O objetivo aqui não é dar prazer a ela, então você é livre pra esquecer aquelas tais de preliminares e pouco se importar com o ponto G.
10. Nada de colocar o que você não conhece na boca. Nunca se sabe onde aquela periquita andou.
11. Você não sabe o que essa mulher é capaz de fazer. Se ela é daquelas que fazem perguntas, minta tudo. 
12. Nada de uma gozada e nada mais.. Você é guerreiro, tente a segunda, a terceira e se ela não vestir a roupa e sair correndo, até uma quarta vale a pena tentar, afinal, você tah pagando!! .. e caro.

8- O Pagamento e o Grande Final

Agora que o serviço está feito, não vire pro lado e durma, a estada no Motel está no fim e você não vai querer pagar a pernoite não é mesmo? Vista a roupa e pague a moça, ela merece depois de ter feito esse sacrifício por você.

Mulheres da noite costumam ser muito crueís com caloteiros, então se você não quer uma destruição total no lugar, unhadas no rosto e um barraco daqueles, evite tentar chutá-la porta afora.

Prostitutas não são empresas, só aceitam dinheiro vivo, não venha com cheque ou cartão. Não adianta, mostrar a carteirinha de estudante não fará você pagar meia.

Em hipótese alguma se ofereça para levar ela em casa, pra um bar ou qualquer outro lugar dalí. Ela não tem carteira assinada por tanto não tem direito a transporte depois do trabalho, mande-a pegar um taxi.

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Agora que você está mais leve e com um sorriso no rosto, vá pra casa, sonhe com a noite e no outro dia tome vergonha nessa sua cara vagabunda e vá procurar uma namorada de respeito, por que essa vida só vai te trazer dor de cabeça e herpes genital.

Frasezinha churubinha!!!

“SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR.

E NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER.

SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ.

SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE.

SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO.

SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!!"

A arte do xingamento!

Hoje, me irritaram de um modo, que minha mente fértil criou uma forma bem criativa de xingamento:

Situação: Na recepção do Hotel, depois da Centézima, quinhentésima vez que me pediram pra fazer uma ligação, como se eu fosse um telefonista, eis o diálogo.

Diálogo:

Mulher: - Será que você pode fazer mais uma ligação pra um número para mim?

Eu: - Por que você não imbuza isso?

Mulher: - Imbuza? Que isso?

Eu: - É uma arte milenar chinesa que consiste em você pegar esse número e enfiar no... Bem, deixa pra lá. Não vamos discutir por um número né?!

Pois é.. as vezes a minha mente pode ser cruel!!!

Grandes feitos do sexo feminino

Sem comentários....

Rebeldia tecnologica, isso existe?

Lendo um artigo de outro blog que falava sobre a rebeldia adolescente me fez pensar sobre o que significa revolução pros jovens de hoje.
Até uns anos atrás, os jovens gritavam ao som de bandas de Punk e Hard Rock palavras de revolução e rebeldia, xingavam abertamente o sistema, diziam não a hipocrisia, rebelavam-se contra os pais e faziam valer sua liberdade, seja ela qual fosse. Hoje, com o avanço da tecnologia será que ainda há espaço na mente dos adolescentes para um pouco de rebeldia entre MSNs e Orkuts?

Vamos falar sério, nunca na história desse país se ouviu falar tanto em corrupção, roubos, escândalos e devios, assim como nunca se ouviu um silêncio tão profundo da massa jovem desse lugar. Nossas bandas que antes cantavam Hardcore estão velhas e hoje só cantam desafetos e não produzem mais centelhas, não se vê tantos recém-nascidos subindo aos palcos pra cantar seus protestos em rede nacional. A juventude está começando a se perder dentro da tecnologia, ocupados em deixar scraps para seus quase-amigos-desconhecidos no facebook e conversar com qualquer um no MSN. Na escola já não discutem mais as regras insólidas impostas por suas mentes estarem ocupadas mandando torpedos e navegando na internet com seus smartphones com 3G. Já não os encontramos nos cantos dos quarteirões conspirando contra o mundo, por que jogar Wii é mais desafiador. Sua trilha sonora é Rebolation e se surge uma discursão, concerteza será sobre quem será eliminado no próximo paredão enquanto velhos arrogantes e sem noção de decência fodem com o que um dia chamamos de "futuro do país".

Nem todos, diga-se de passagem, está de boca fechada, você me diz. Na grande web com a facilidade atual de criação, surge diariamente blogs e opiniões. Pessoas que através de seus pseudonimos e endereços eletrônicos jogam seus protestos pra quem quiser ler. Siga-me no Twitter eles dizem, proteste conosco contra o lixo do governo e a miséria, use nossa TAG de revolução você também. Comente sua lerda idéia naquele grande portal de notícia, como se alguém se importasse em ler. Desperdice horas da sua vida, faça sátiras com imagens e deixe estampado no seu album do Flick seu grito eletrônico de protesto.

Protesto, você diz, revolução, você diz... Na web são só "Keywords" pra Spiders de buscadores, inúteis. Difundem por aí que alguns blogs são formadores de opinião, quem precisa de opinião? O que precisamos é de pessoas que ainda saiba distinguir o certo do errado e não o "melhor site pros meus favoritos", precisamos ainda é de pessoas que queiram lutar pelo que acham certo, que queiram não apenas ter uma opinião mas expressá-las de verdade e defendê-las com unhas e dentes. Sair as ruas e protestar, ser do-contra e não aceitar imposições.

A tecnologia está acalmando a juventude, milhões de canais de TV a cabo com seriados e pornôs está tirando a atenção e a informação. Os vídeos do youtube nos tiram a noção de realidade, smartphones nos entretem na fila do banco e nos fazem esquecer do mendigo que ainda estica a mão na rua e os MP3, 4, 5 e 6 colocam uma trilha sonora melhor aos nossos ouvidos que a pouição sonora que nos bombardeia do lado de fora. PORRA! Com tanta tecnologia nos sugando, a única revolução que veremos os jovens fazer é contra os acusadores do The Pirate Bay, afinal, nossos torrents de graça ninguém tira!!

As madrugadas silenciosas e o grande perigo!

Era uma feia noite de verão carioca. A temperatura, alta e cheia de umidade de um jeito que só o Rio pode proporcionar, gerava uma confusão quanto à seriedade da Lua, que mais parecia a bola de fogo incandecente que nos premia diariamente com o desejo da morte rápida. Nosso herói, Lucius, encontrava-se trancado em seu quarto, fechado em pensamentos inconclusivos sobre a seriedade da raça humana: “como eu queria ser um personagem de Tíbia” – Clicava de um lado para o outro, rabiscando um inglês cuja dialética só ele era capaz de entender. “Yu vai die!!!!!”.

Lucius vinha de grandes batalhas na vida real. Derrotara monstros alados, esqueletos voadores que hipnotizavam com seu canto, terríveis criaturas capazes de saltar mais alto que o imaginável, tudo isso em nome de seu fiel escudeiro: Filious, que insistia em chamar as vítimas de Lucius como baratas, cigarras e gafanhotos.
“Monstros! São monstros!!!”
“Ok, são monstros, vou tomar meu café”.
Filious era tudo o que Lucius não era e vice-versa. Nosso herói era destemido, bravo, forte e com espírito aventureiro, enquanto que Filious fechava-se na leitura, estudo, piadas e a necessidade de que outra pessoa matasse suas próprias baratas. “MONSTROS!!!” – Monstros. O que não sabiam, entretanto, é que o dia derradeiro da grande batalha estava próximo, um perigo que somente eles, juntos, seriam capazes de confrontar.

CONTINUAÇÃO.....

Supernatural é ficção?

Eu ultimamente andei me perguntando o que seriam todos esses sinais que a natureza anda enviando ultimamente, sabe, terremotos, tsunamis, chuvas torrenciais em São Paulo e volta da Hebe as telas do SBT.. Quanto mais se olha mais fica parecido com aquelas profecias do fim do mundo, tipo a dos Maias e Incas, eis que eu leio uma notícia e todas as coisas começam a fazer sentido: O fim do mundo está chegando sim, mas é um fato demoníaco, pode acreditar.

Saindo direto daquele seriado da warner "Supernatural" onde os presságios do fim da humanidade começam a aparecer, em nosso mundinho real as coisas não estão tão diferente assim.

De acordo com o R7, um chifre nasceu do lado esquedo da cabeça de uma velhinha de 101 anos, logo onde, na China onde tudo pode acontecer (até ataques ao google). A veia notou uma verruga aparecendo em sua testa testa ano passado, só que agora, o que era uma verruginha inocente virou um chifre a lá Possesion.

E o chifre não é mole mole como uma verruga normal não, é feito com uma pele dura e grossa.
"- Não demos muita bola no começo. Mas o chifre não para de crescer. E agora tem algo estranho crescendo do outro lado da testa."

Provavelmente ela agora deve estar arrependida de ter feito algum pacto com o demo.

Agora juntemos os fatos: Tsunamis + terremotos + chuvas torrenciais + sensações térmicas de 40º + Chifre nascendo em venhinhas = O demônio está mandando uma mensagem!!
Sam, Dean, salvem-nos plisss...